那两个孩子吃完一个包子后，那妇女又继续拿包子给他们，就这样，直到两个孩子都各自吃了三四个包子后，表示已经吃饱了后，那妇女才停止了给他们包子。那两个孩子吃饱后，就走到附近不远处去拣小石头玩了起来。那妇女在孩子走开后，掏出了盒子里剩余的三个包子，用勺子吃起食盒最底层下面装着的白粥和咸菜来，吃完粥后，她看了看，又把那三个包子放好了回去，似乎想留着给孩子们吃。
当时，看着那似乎很平常的一幕，我心里不知怎的，只觉得一阵发酸。为那两个孩子能吃到包子就很满足的情形发酸、为那妇女舍不得吃包子而留给自己的孩子的举动而发酸、更为自己连自己的亲生父母都没见过而发酸。
那一刻，我心里那份从小就埋藏起来的对父母渴望眷恋之情，如决堤之水，瞬间淹没了我的心田。
随后，我走出停车场，在那妇女略感惊讶的表情中，掏钱把她小摊上的所有水果都买了下来，接着就结束了我那长达一年的自驾旅程，返回了g市。回到g市后，我回了趟家，然后就驱车去了s市，去了我当年所在的孤儿院那里，打听我父母的消息。
孤儿院那里的管理很规范，都过去那么多年了，仍保存我当年被拣到时的随身物品。其实那所谓的随身物品，就是一张发黄的信纸，那张信纸上，只有字迹娟秀的这么一句话：孩子，你爸爸无情地抛弃了我们，妈妈已经走到了绝路。妈妈不该把你生下来，让你在这个世界上孤苦伶仃地受苦，妈妈对不起你。希望，你能遇到一个好人家，有缘，我下辈子在补偿你。——倩。那短短的一行字上，有几个字上都有墨迹呈圆圈状向外扩散的痕迹，似乎是被水滴湿过，或许，是泪水吧。
看着那短短的一行字，我的眼睛，朦胧了起来，喉咙像被什么堵塞住了一样。
「妈妈，你果然是有苦衷的。」
我心中暗暗欣慰地自语道，同时，也对未谋面的父亲感觉到无比的失望，或者说绝望。从那短短的文字中，我读出了很多信息。母亲放弃我的时候，是遇到了什么绝境，似乎有了轻生的念头，或许，她都已经不在这个世间了。而且从文中来看，我的父亲，与我一直梦想中的父亲简直是另一个极端，他那无情的形象，瞬间跃进了我的脑海里，撞碎了我所有的幻想。
我愣愣地拿着那张纸片，眼泪不知不觉中已经流到了脸庞，神情一片恍惚。
一会儿后，在工作人员的提醒下，我才回过神来。
随后，我收拾了一下心情，又仔细询问清楚了我被抱来时的详细情况，包括时间、抱来者的身份情况、样貌特征以及说了什么等等。可惜，由于时间已经过了那么久了，来来往往的孤儿又多，虽然孤儿院里当初的工作人员大都还在里面工作，但都记不大清当时的情形了。最后，还是靠翻查当初的档案记录才了解到，当初把我抱送来的那个人的名字以及抱送来的时间，并在那条记录后面的备注栏里看到这么一条简单记录，记录我是什么时间在什么地点被最早发现捡到的。
在感谢了孤儿院的工作人员并给孤儿院捐了一笔钱后，我开着车在s市转悠了几大圈。一路上，越想着，我越不死心，我心里告诉自己，母亲不一定就已经轻生了，只要还没有她的确切消息，就还有机会。我一定要追查清楚，不能就此放弃了。有了这个念头后，我考虑了一下，就通过114台查询，找到了几家新兴的侦探机构，把我所掌握的咨询告诉了他们，委托他们根据线索帮我查找母亲的下落。当然，我没跟他们说我要找的是我母亲，只是说帮一个朋友寻找，反正，比正常酬金多出几倍的钱砸过去，他们都是一口答应全力帮查找。至于父亲的下落，我不想找，对那样抛妻弃子的人，我觉得他没资格做我的父亲。
之后，我就在s市住了下来，等待消息。
一个月后，就在我等得开始感觉烦躁不安的时候，一个侦探机构传来了好消息。他们打电话来说，他们已经查找到了母亲的具体身份和下落，要我去他们机构那里履行剩余的付款义务。
听到消息后，我怀着无比激动和忐忑的心情去到了那家侦探机构。去到那里后，工作人员把他们机构查找和认定的经过跟我讲了一遍，并拿出了认定的证据让我确认。原来，他们没有找到抱送我去孤儿院的那个好心人，但是通过去报社翻查当年的报纸，查找到了那个时间有个女人投河自尽被人救上来的新闻，并通过报纸当年的描述去报社查询核对，一步步地寻找到了当时的当事人，在没有惊动当事人的情况下，偷偷核对了笔迹，最终初步确认了母亲的身份。他们所做的还不仅仅于此，他们在初步确认的身份后，还开展调查，进一步确认当事人在事前确实刚生下过一个男婴，而事后那个男婴就不知去向了。当然，他们其中所做的种种努力、采取的种种手段，肯定不止所说的那些，但我只需要知道那些就足够了。
在这样谨密的调查和证据面前，我激动无比地肯定了他们的结论。
十来分钟后，我从那家侦探机构出来了。我付出了五万的酬劳，拿走了一个信封的资料。其实，根据原先的合同，我不用付给他们那么多，但是，我真的很感激他们，再说我也不在乎那点钱。
离开那家侦探机构后，我打了一通电话给另外几家没有取得调查进展的侦探机构取消了寻找业务，让他们直接按违约处置我所交纳的保证金，然后就直接回到了入住的酒店。
回到酒店房间后，关上门，我握紧双拳大喊了几声，发泄了一通一路憋着的激动兴奋之情，然后才再次打开了那个装有资料的信封。
那个信封中，只有一张打印有资料的纸张和三张照片。
那张资料上写着母亲的名字、年龄、现在工作地址、家庭住址及现在暂住地址等情况，连婚姻和家庭情况都有，非常的详细，让我不得不再次感叹那些人的厉害。
而那三张照片，明显看出是偷拍的。一张是在一家酒店的大门口拍的，另两张是在酒店的大堂里拍的。照片中的人物，都是同一个穿着酒店领班制服套裙、挽着职业发式、身材丰满匀称而略显高佻、样貌端庄秀丽的中年女人，说是中年女人，其实并不是很恰当，应该说是看起来三十八九岁的女人。那个女人，正是我的亲生母亲，何美倩。
三、追求母亲的初念当晚，我在酒店的床上，辗转了半天都睡不着觉，脑子里，老是想着如何去和母亲相认的事情，同时也在想着，既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍，那为何这么多年来怎么都没找过自己？又或是找过了没找到？毕竟自己是转了一手才被送到孤儿院里去的，如果她当时被救后马上就想到去孤儿院找自己，肯定是找不到的。
如此乱想着，我干脆也先不睡了，又拿出她的照片看了起来，希望可以通过这个途径排解下内心的纷扰。
这次再拿出照片来看，我端详了许久，看着照片中的她，先是想着她会是什么样的性格脾性、会不会好相处、自己的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这个儿子她会不会高兴等问题，但想着想着，不知怎的，看着照片中的倩影，我脑子竟然开起小差来。
「她的胸部似乎真的很大，臀部的曲线也很美，恩，双腿够丰满匀称，一般来说，这样的腿才是美腿啊，配上职业套裙，确实很吸引人，特别是她走路的样子，双腿错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。恩，她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该死的，那个拍照的人怎么搞的，怎么不拍清晰点，都看不出她到底穿了丝袜了没有，不过，看她手、脖子、脸部肤色的白皙，她双腿的白嫩应该是天然的，不是单靠丝袜衬托出来的。她那双腿，如果能摸上去，手感绝对超爽，估计绝对够光滑细嫩。对了，她的脸型看起来真的很有古典美女那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成熟的风韵又没有显现出老态度，这才是理想中的熟女风韵啊！」
我脑子如此地乱想了起来。
「我怎么能这么想呢？她可是自己的亲生母亲，那样想对她太不尊重了，不能再想了。」
突然，我心中警醒了过来。
我是喜欢看母子乱文，但一直以来，我都觉得自己所看所想的只是别人母子的乱伦行为，自己只不过是暂时以别人的身份代入其中而已，现实中是不应该真的对自己的母亲产生什么亵渎的想法的。
警醒过来后，我就把照片反扣在了床头柜上，不再去看它，努力平复着自己心中的乱想。
可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和性趣向的身影。
我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。
我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。
当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控制地想到了一点：她裙子包裹中的下体阴户是什么样子的？
「完了完了，我真的没救了。」
当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了自己的头发，仰头看着天花板，内心万分纠结呻吟着。
随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心境的努力。
可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连「如果能和她做爱一次的话马上死都值了」那样更离谱的念头都闪出来了。
就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。
我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱伦因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。
「罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。」
我最后对自己妥协道。
当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。
「如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做爱的时候，该是何等的刺激和满足？」
这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。
「那我该怎么做才能做到那一点呢？」
具体的计划思考也提上了心中。
接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个粗略计划：在不?
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