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你好象故意要看我的笑话，把我的头发弄到一边去，一边看我痛苦的表情，一边问我还要不要，我此时已经被你干的连呼吸都不行了，晕晕乎乎的，哪还有力气回答，你看我也差不多了，开始了最后的冲刺，你把我掉过来，我勉强睁开眼睛，我一定要看到你射精的表情，你长得那么的美，我一定要看到你最快感时的样子，看你是不是与别人不同，你的下巴有些松垮，张大了嘴，浑身湿乎乎的，和书里描写的一模一样，你的高潮到了。你加大了腰劲，你开始用狠，你是个男人，你和别人一样，在这个时候也是那么的凶狠，你使劲的撞击着我的下身，每次都进的很深，我啊啊的叫着，我实在是受不了了，那种感觉太舒服了，和后位时的又有不同，我也有了一种要射的感觉，我不知道女人会不会射，可是我就是有射的冲动，噢我不行了，啊，伴随着我的尖叫，你终于射了，你在我的体内又是一阵抽动，我已经是完全不行了，我一点力气都没有了，如果你的女朋友此时回来，我想我是完蛋了。

回来的路上我很痛苦，可能是窒息的时间太长了，头很疼，但更大的痛苦是来自精神上的。有人说，女人谁干她她就爱谁，我认为更准确的说是，谁把她干舒服了她就爱谁，坦诚的讲，以前我不爱你，可是现在我爱上你了，因为你把我干的太舒服了，你让我的灵魂得到了一次深刻的洗礼，你震醒了我身体内潜藏的强烈的欲望，你让我的能量释放到了零点，我想从这时起我离不开你了，但你不属于我，我想如果我拥有的那个也能让我如此的话，我就不会离不开你，所以我有些恨他。

随想：我觉得人类的生息繁衍是一件非常重要非常伟大的事，生命的创造不应该是在毛毛草草的交配中完成的，可是大多数的生命确定实是这样产生的，我有些不平。从人类自然选择的角度讲，一个生命只有获得了父母的精髓才会具有更好的遗传和进化，而我认为人类只有在最荡气回肠的交配中才会把这些赋予新的生命，而这种交配需要心灵相通，良好的体能、舒适的环境等许多综合的因素，如果真的这样，那么人类也就不必为计划生育而发愁了，更不必为残疾弱智担心了。

今天我非常的放松，我们配合的非常的好，我感到从未有过的震撼，比上次还让人感动，我的头到现在还非常的疼，我真想在你那多呆一会，我过我还是放不下。回来的路上心情不好，很沮丧，你不属于我，我们只能在偷偷摸摸在进行，，我而我却越来越依赖你，如果任何一方处了问题，我们都不得不结束，我们的关系是如此的脆弱。就像你说的如果你死了，我会不会伤心，几天前我就想过这个问题了，想的时候我哭了，我无法面对你的女朋友。因为我不能出席你的葬礼，看着你安安静静的躺在那儿，我会禁不住放声大哭，可是理智告诉我我是谁，我应该做什么，那将是最悲伤的结局。

我是个成熟的女人，我很坚强，我会把悲伤留给自己。但我也有脆弱的时候，今天我已经说过了，我希望在那个时候你能够保护我，我不应该受到侮辱，我并没有想抢走她什么，我只是偷吃了她一点的东西，那谁让她没看好呢，责任各半，你一定要记住，在那种时候你要保护我，等我清醒的时候说什么都可以，这是我今天忽然想到的问题，但我认为很重要，你一定要放在心上。

我希望我的经历也可以给那些正要出轨的女性以警示，不要出轨，最后痛的是你。

我写的这些经历现在看来有点乱，也没有按时间来分隔，总之是想到哪里就写到哪里，时间有前有后，穿插着把我自己都弄晕了，我都怀疑这些事情是否是真实的发生过，还是只是一场梦魇。如果是真的，那真是一段没有自尊的日子了。

经历了那么多的事情，我也是越来越痛苦。痛的是老公不能让我极度的快乐。让我整天处于一种压抑的状态下。而那个弟弟他又交了一个女朋友，就没有时间陪我了，这个女朋友是上海人。我就问他难道我不能满足你吗，你有了我难道还需要别的女人吗，你想怎么干我就怎么干我你还不满意吗，还要找别的女人？他说姐你还记得吗，有一天晚上你老公在家但在网上我说我想你了姐，你就找了一个借口出来了结果我还因为太紧张早泄了，我永远记得那时你看我的眼神和你那时说的话，他说姐你那时的眼神柔情似水让我不敢看你，你温柔的看着我说“我不想让你难受。”他说姐我这辈子是不会忘记你那时眼神的了。他说姐其实我觉得哪个女人也没有你好，和你干我最放松想怎么干就怎么干，每次干到你的屁股不停的颤抖，痛苦的呻吟我就特别有成就感，我觉得我最厉害，征服了天底下最美的女人。但是姐姐我想留在上海工作，所以想找一个本地的女人，而且听说那个女的家里是做生意的有很多钱，我为了上理想的大学复读了两年，我出来之后看到大城市的生活就不想回到农村再过贫穷的生活了，而且现在的工作是那么难找，我想找一份依靠。听了他的话我哑然失笑，10多年前我的初恋男友因为父母回到家乡把我一个人留在这里，而现在他却因为金钱和工作又把我抛弃，看来男人想抛弃女人的理由太多了一大把一大把的不用费脑筋随手拿来就是。但我一直就知道也一直都在和他说“你不属于我”只不过我不知道你什么时候离开。

在他毕业的时候我和他一起走在西湖边，真是花好月圆人分离，这个夜晚月亮可真圆，但是外面有些寒冷，我抬头看着他的眼睛，我最喜欢的就是他的眼睛了，那种忧郁又大胆，有时也含情脉脉的，我就是被他的眼睛所征服的，成为他的奴隶。他低下头狠狠的亲吻着我，他不吸烟也不喝酒所以口里没有一点异味有的都是我喜欢的雄性的味道，好久好久，他的舌头穿过我的牙齿在和我的舌头打架，我败了，我有些透不过气来，我开始挣扎想摆脱他的嘴，可我哪有他的力气大啊，他用双手把我瘦弱的身躯搂得紧紧的，我只有用鼻子发出粗粗的呼吸声象是在求救，过了一会他终于饶了我了。圆圆的月亮发着银色的光芒，四周空旷，我凝视着他的眼睛，外面冷冷的，我却落泪了。

这基本上就是我最伤痛的遭遇了，他开发了我，又离开了我。他毕业在上海的一家很大建筑公司工作是他的女朋友家里通过朋友给找的，听说不错。在他走的时候我送了他一条金利来领带，他不要我说男人应该需要领带的。他说姐其实什么都不必送我拥有过你就是上天给我的最好的礼物。他说姐我会想你的有机会会过来看你的。我摇摇头说不必了你成家了就好好的生活。别让你的妻子象我一样过得这么悲惨人不人鬼不鬼的。他看着我点点头。我最喜欢他的眼睛也最怕他的眼睛。他的眼睛给过我渴望给过我激情还给过我力量。现在一切都过去了。

他走了以后我们就没再联系我换了手机号。我没事的时候上网聊天，什么人都加，也和几个网友见过面，其中有一个是开电脑公司的，四十多岁，开着马六，我坐在他的车里和他聊了一会却发觉其实真得没有什么可聊的我就下车了。虽然身体是需要的但是让我轻易的出轨我在心里上还是接受不了了，那个男人没有那种眼神，我也怕得了艾滋。所以也没有在联系。我白天过得还是可以怎么样都行，但是到了晚上欲望就变成魔鬼来吞噬我的灵魂，我想我要死了，每天早上三点钟就醒了，睁着眼睛看着天花板，精神的很，这样不知道多久才又睡去，等到闹钟把我叫醒，我用力的睁开眼睛却感觉头好痛。后来有一天认识了一个大学的教师，刚刚参加工作几年，他教会了网络做爱，我从来不让他们看到我的脸，不是对自己不自信主要还是对网络不是很自信，现在什么事情都有发生，还是小心点好啊。他给我看了他的家伙可真大啊，肯定超过15厘米了。他说他们家是遗传的都是这样大。他想约我出来，我也想过但我对自己说还是不要那么急，但是后来发生了一件事情让我进入了更加痛苦的境界。

一天我正在和那个大学教师聊天，突然一个姐妹打电话来，我就去接电话，但没想到我的老公回来这么早我反应过来赶快去关qq，但他比我敏捷也比我有力量，他把我的手死死的按住，他看到我的聊天记录，看到那个男人说的“你的腹部好白啊。他满足不了你我来满足你，我的家伙大吧”等等。然后我的老公就问我他在哪里看到你的腹部的怎么看的，我说是视频看的，他不信。他说我怎么满足不了你了，就和我吵架，我说把门关上别把女儿吵醒。他拉过我就开始脱我的衣服，然后就开始干我，我反抗不过他就含着泪任他干了，干了一会他就射了。后来又干了一次。他到头就睡了。我看着他想想也许是我的过错也难过的哭了，但那又能怪谁啊。

他过了一段时间又升职了，但我对这个已经不看重了，升职的结果可能就是出去喝得更频了，也许还有女秘书了。但他随着官当大了，心理也有些不正常，他有一天拿回来几个性工具，有一个粉红色的阴茎还有跳蛋。等孩子睡着了，就把我拉到床上，开始用这些东西弄我，看我又舒服又难受的扭动身体，他更起劲了，快速的抽插着那长长的假家伙。我被干得不行了，也求饶也大哭，他还是不停，就这样折腾我一个多小时，我浑身抽搐无力的摊在床上，他才把他的小家伙插进来一顿猛冲，我就这样昏死过去了。

这之后的一个月，他每天晚上喝了酒之后回来都会这样的干了，把我干得晕过去。我发觉自己也有一种被虐待的倾向，任由他干，虽然很烦他，但是水还是流个不停。但是我想再这样下去早晚得被他折腾死的，和他吵架，越吵越厉害，他折腾我也越来越厉害。后来我就搬了出去，在外面租了一个房子。杭州的房租很贵的，还好我的工资也不低我也算是一个白领，在离西湖远一点的地方租了一套房子，还住得起。我把我的女儿也带过来一起住。我也知道离婚对孩子伤害的是最深的，后来我在网上读到一篇文章说离婚的两个人有50％以上都是性生活不和谐，所以我也劝那些想红杏出墙的女人们最后就在墙头趴着看看得了，千万别出去了，除非就已经想离婚了，否则痛苦肯定比快乐多得多。

其实还是比较羡慕现在的这些大学生的，他们就不用象我们70年代的人那样顾虑的太多，在学校中就经历了很多男男女女的，这也可以说是社会进步，就象现在的美国人在决定结婚的时候还是非常慎重的。中国的古话是鞋舒不舒服只有脚知道，确实是那样的，但是美国人那种性爱观念就在最大程度上避免了这是事情，而我们的年轻人也在学习美国人，我想应该是一种跨时代的进步吧，对社会和家庭的稳定很有用。其实