再后来不知道哪个孙子把咱宿舍的电话给了她，她还邀我共进晚餐，说是答谢我。好说歹说才被我拒绝了成。我能活到今天，唉，不易呀！”我痛苦的闭上眼睛。
晚上，大家都准备考试的东西，什么二逼的铅笔，三逼的橡皮，还有那个耳机。耳机是刚上大学时学校发的，50快钱，装上两节五号电池就能听到当地调频的广播，英语四六级考试时听力就靠它。
第五十七章：四级竟然考过了（中）
第二天一大早，一脸哭丧样的考生们浩浩荡荡的奔赴刑场，您非要说是考场也行。
在学校超市旁边，我看到陈思正在着急的徘徊。我一下就好像明白发生了什么事，虽然我俩冷战都小半年了，可该帮忙的时候我还得伸出援助之手。
我冲到她跟前，拉住她的手：“陈思，你是不是想嘘嘘找不到地方了？走，去我们宿舍楼！”
陈思一把甩开我的手：“哎呀，都什么时候了，你还开玩笑？”
我愣了；“到底怎么了？”
“我耳机忘记买电池了，超市和外边的商店都没开门，急死我了”。看样子陈思都快哭了。
我拿起自己的耳机，从里边抠出电池递给她，“用我的，我有备用的。快安上吧。”
说完，我飞也似的跑开了。
拿着没有电池的耳机走进考场，我心里暗想：“没有耳机可能还会蒙的更准呢。”
我把准考证身份证等一大堆东西放到桌上，看到大家一个个戴着耳机跟天线宝宝似的我差点笑出声来。
这时，左前方的一个女生回过头冲我一笑，我当时心跳就停了：是考计算机时那个龅牙妹！
她走到我身边，问：“你准备的怎么样？”
我身子往后挪了一下：“我准备好了，明年再考！”
她紧逼一步，凑到我耳边：“开考以后你看我手势，我伸一个手指头就选a，俩就是b，以此类推，懂了吗？”
我连连点头，其实我还没懂。她嫣然一笑，走了，看到她的笑容，我懂了。心里叹道：“冤冤相报何时了啊！”
开考了，我干脆就没戴耳机。龅牙女把左手伸到耳边假装托腮答题，我盯着她的手，a ； ； ；c ； ； ；d ； ； ；b ； ； ；b ； ； ；a ；……
写完一个，我就轻轻的咳嗽一声。两人配合的天衣无缝。
监考老师看到我没戴耳机，连忙走过来轻声问：“同学，耳机有问题吗？”
我连忙摆手：“老师，我正在练习英语听力的最高境界无声辨音，请不要挡住我视线，不对，是请不要打扰我的思路。”
那老师像看怪物似的瞅了我一眼，走了。
50分钟以后，龅牙女突然伸了五个手指头，我当时就懵了，靠！难道还有选e的？
我低头看试卷，哦，原来听力单选完型阅读理解都已经做完了！
我抑制住心中的狂喜，低下头开始写作文。20分钟后我答完了。抬头一看，龅牙女正回头冲我微笑，吓得我赶紧交卷。
我在宿舍揉了会儿胸口给自己压惊，大家也都陆续回来了。一个个愁眉苦脸。
老二使劲踹了一脚桌子，骂道：“他娘了个熊，今年的题比往年难多了！”
只有老t喜笑颜开：“我听力没找到频道，后来听的是六级考试的，嗯，都差不多，差不多！”
大家郁闷的心情被他一扫而空！
第五十八章：四级竟然考过了（下）
我把自己的经历说了说，大家嫉妒的要求晚上请吃饭，我赶紧拒绝，“年底兜里没啥银子了，再说那丑家伙英语可能和老t一个水平呢！”
“这好办”，说完这三个字，小湖南像咸蛋超人一样飞走了。不一会就回来告诉大家：“那女的叫章莉，英语超级棒！听说毕业后准备留学大英帝国。她考试完以后正四处扫听蝈蝈的消息呢。”
我栽倒在床上，口吐白沫，人事不省。
当天晚上，这几个损贼起哄架秧子似的把我拽到百草园狂宰我一顿。国人啤酒愣是喝了2箱。饭桌上我郑重其事的告诉大家：寒假以前，凡是女的打电话找我的，都说我不在！
众人点头允诺。
第二天，大家都没去上课，在宿舍醒酒。
中午，来了一个电话。老t接的：
“喂，你找谁？”
“请问xxx在吗？”电话那端的声音我们勉强能听到。
“不在！”老t说完冲我吐舌头！
“他去哪了，什么时候回来？”
“我怎么知道？”老t横的跟秃尾巴狗似的。
“那你能不能转告她一下……”
还没等那边把话说完，老t嚷了一嗓子：“他已经不在了！”
“啊！？”电话那端都带了颤音了，“前两天他还打电话说生活费不够了，怎么……”
我一个箭步赶紧冲过去：“妈，是您啊？”
大家哄笑！
挂掉电话，我号召老二和绿帽把老t摁在床上痛扁一顿。老t委屈的骂：“谁要再接电话就是孙子。”
他话音刚落，电话就响了。
没人去接。
我朝苏宁努了努嘴，苏宁先踹了老t一脚，拿起了电话，用略带磁性的男低音说了句：“喂，你好！”
“请问xxx在吗？”一个嗲嗲的声音传来。
“他……不在！嗯，不，他，好像 ；，那个啥，在呢！”苏宁脸都红了。
我日，这家伙平时谎话比真话说的都顺当，今天怎么了？我纳闷的接过电话， ； ； ； ； ； ； ；“喂？”
“表哥！”电话那头儿传来刘爽的呼喊，“刚才那是谁呀，我没记得你们宿舍谁是结巴啊？”
“就是那天晚上你怀里的kitty猫。”我笑着答道。
“你讨厌……，我现在……”
在我的一再坚持下，15分钟以后我才得以撂下电话！回头一看，苏宁正在眼巴巴的盯着我，我也没理他。气的苏宁使劲摔键盘。
“叮铃铃……”电话又响起来了。
老二冲下床，嘴里骂骂咧咧：“怎么了这是，电话还犯了前列腺炎了，滴嗒起来没够了。喂，你找谁？”
“你好，我找xxx。”
“蝈蝈，找你的。”老二当机立断的把电话给了我。我也纳闷怎么都是找我的？
接过电话，是陈思。她约我晚上一起吃饭。
第五十九章：和好如初
四级考完后第三天，陈思约我吃饭。
自从“表妹事件”之后，我和陈思已经4个多月没有只言片语。这次她请我吃饭我用胳肢窝也能猜出：她是要对英语四级考试前我解她燃眉之急表示感谢。
当天晚上我还犹豫了一下，莎士比亚曾经提出过一个不是牛a不是牛c恰恰是牛b的问题让后人感觉这家伙有两把刷子，这个问题也深深困扰着我：吃还是不吃，这是一个问题！
思考良久，我决定：去！
为了怕自己在结账时犯傻，我把钱包仍在床上，高歌一曲“风萧萧兮易水寒，壮士一去肚溜圆”推门而出！
出了门，我裹紧夹克，自言自语道：还真他吗有点冷！
这时，老t从背后追出来，他拿了件绿帽的羽绒服塞到我手里，一脸严肃略带责备还稍显关心的说：“披上点，别感冒了！”
当时，我的眼泪在眼眶中转了几圈，我背过身，强忍住，对他说：“知道了！”
老t又接着说：“羽绒服兜里我给你塞了一个大塑料袋，吃不完东西打包带回来，咱不能浪费，那红烧肉记得最后再点，凉了就有点腻，让厨师少放姜，一定要少放姜，要不我吃不惯……”
老t的唾沫星子不断飞到我脸上。我呸了他一句消失在夜幕中。
吃饭的地点选在了绿园。我进了门就看见陈思在靠窗的位置冲我招手。我走过去脱了羽绒服落座。知道自己不用付账，我专拣贵菜点。
陈思问我：“前天考试你是不是根本就没有备用电池？”
我干了一杯啤酒，眼神抛向远方，大义凛然的回答：“过去的事儿别提了，虽然这次四级考试我准备的很充分，但是为了你牺牲一次也心甘情愿，下次再考呗！哎，服务员，那清蒸鱼快点上啊。”
“得了吧你，我可是听说你考试都走了桃花运了，有一漂亮女生把所有选择题答案都替你答了！”陈思撇着嘴说。
我刚吃下的东西差点吐出来：“咱别提那女生成吗？还让不让人吃饭了。哪个孙子告诉你的？”
“嘉嘉说让我替他保密！”陈思傻不拉叽的出卖了小湖南，说完她捂住了嘴。
“好，咱一起替他保密！让全世界人民都替他保密！你以什么样的代价得到的这个消息？”我心里暗恨表面却漫不经心的问，顺手给陈思夹了一块焦黄的鱼尾巴。
“我答应帮嘉嘉向班上女生推销他卖的羽绒服。另外，唐柳把你表妹的事儿的也都跟我说了。”陈思破罐破摔的把老t也给出卖了，“你表妹和苏宁成了没？”
“谁知道呢，苏宁那样的啥事都不上心，猴年马月能成啊？”我点上了一支烟。
“你可别这么说，你不是说苏宁特讲义气嘛，讲义气的男生也很专一的！”陈思忽闪着大眼睛盯着我。
“你别看我啊，我本来就是一个不义之徒！”我躲开她的眼神赶紧转移话题，“服务员，红烧肉里多放姜啊！”
“小样儿！”陈思呵呵的傻笑。
酒足饭饱，我打着饱嗝和陈思大眼瞪小眼。
我说：“要不，咱走？”
“行啊？咱走吧，明天还得划重点呢。”陈思说走却没有买单的表示。
“行，那咱就走！”我继续看着她。
“你先买单，我去推自行车。”陈思站起身。
“等会儿，我说大姐，今晚不是说你请客嘛？”我急了。
陈思又坐下了，瞪着无辜的眼睛看着我：“我说晚上一起吃饭，没说我请啊！我说你今天怎么这么大方的点了这么多好吃的！”
“我日！”我绝望的瘫倒在椅子上。
“那现在怎么办？要不咱逃跑？”陈思出主意说。
“别逗了，睁开您老那美丽的大眼睛看看，这么晚了整个饭店就咱俩；三个服务员俩厨子都盯着咱呢，其中一个厨子还磨刀，咋跑啊？”我埋怨道。
“那怎么办？要不你等着，我回家取钱去，一会儿就回来！”陈思说。
“只能如此了，服务员，来，把所有剩的都打包，那汤也打包。算算多少钱！”我吩咐道。
其中两个服务员给我们打包，另外一个麻利的跑到前台拿来账单和发票；“先生您好，您一共消费190元。”
“别着急，我在这作人质，这位小姐出去接客，一会儿就回来买单！”我没好气的说。
服务员咯咯直乐，她们以为我开玩笑呢。陈思气鼓鼓的掐了我一把。
“来，把所有的东西放到我这塑料袋里。”我掏出老t给我准备好的巨型塑料袋，掏兜的时候我摸着了一样东西，是钱包！
我大喜：“天无绝人之路啊！绿帽的钱包在这儿呢！”我从包里掏出两张老人头递给服务员：“再来两包玉兰。”
第六十章：苏宁掉进爱河
送走了陈思，我晃晃悠悠的回到宿舍。这几个家伙晚饭都没吃，嗷嗷待哺的等着我呢。见我回来，除了苏宁，其余四人个人饿虎扑食一样冲上来，把塑料袋抢走，把我甩在一旁！
老二拿出从食堂买回来的馒头分给大家，老t摇头尾巴晃的从嘉嘉床下拎过啤酒，坐到桌前还埋怨：“红烧肉里边怎么这么多姜？”我走过去说：“谁他娘的给你买的？我先声明啊，这些我可都是给绿帽带回来的！”
绿帽感激的拥抱了我一下，“啥也不说了，下次哥们请你吃满汉全席！”
“别满汉全席了，这顿算你请的就成。”我趁热打铁。
“行，记我账上！”绿帽以为我和他开玩笑，满口应允，抬头突然发现我穿的是他的羽绒服，绿帽眼都直了，他往后一躺，哽咽发出狂兽人一样的声音：“苍天啊，打雷劈死这个畜生吧！”
“说别的没用，你反正都答应了，发票在左边的兜里呢。”我脱下羽绒服扔到绿帽脸上。转过身我问苏宁：“哥们，你怎么不去吃，晚上吃了？”
“没有。”苏宁淡淡的说，眼睛始终没有离开电脑屏幕。
“怎么了这是，茶不思饭不想的？”我纳闷的问大家。
“谁知道呢，苏宁不对劲有一段时间了，等一会我吃完了我给他作作法，可能是被啥东西给迷上了！”老二三句话不离本行。
绿帽最先吃完，他把苏宁赶走自己上qq钓妹妹。
老二和小湖南也吃完了，小湖南坐在自己床上开始算帐。老二满足的剔着牙，对躺在床上看书的苏宁说：“你小子是不是招惹了啥不干净的东西，贫道给你降妖驱魔”
苏宁把手里的一本书摔倒老二脸上。但是这丝毫没有影响老二的热情。只见他拿起筷子敲起饭盆跳起了大神，嘴里念念有词：
“日落西山黑了天；家家户户把门关；十家都有九家锁；就有一家门没关；鸟奔山林虎奔山；喜鹊老鸹奔大树；家雀哺鸽奔房檐；行人的君子奔旅店；耍钱的哥们上了梁山……”
老二边敲边唱，边唱边跳，边跳边扭，边扭边转，看得我们眼花缭乱，绿帽还敲着桌子给他伴奏。
这时，老t也吃完了，他看着这不错啊，于是也扭着磨盘粗的腰跟着老二扭来扭去。老二看到虽然仙家没有搬来，却把老t搬出来，他唱跳的更起劲了：
“老仙家你要来俺也搬；你不来我也搬；搬到来年三月三；搬地那王母娘娘懒的赴蟠桃会；搬地那九天仙女下了天。下了天找夫男就把男的被窝钻；搬地小学生不把那个学来上；搬地工人不上班；搬地农民不把那个地来种；搬地做买卖的不愿意去挣钱；直搬地那小寡妇三更半夜犯了瘾两只眼睛泪涟涟。”
唱到这儿，老二卡壳忘词儿了的，他三步并作两步蹿上床铺，老t ；接着在下边敲盆，老二从枕头底下拿出了一个笔记本，翻了两页，跳下床接着唱：
“我请狐黄两家兵；一请狐二请黄；狐黄两家到联营狐，老太爷上边坐；狐老太奶陪拌着。狐老太爷快发兵；你把那狐家大兵叫七灯……”
苏宁实在受不了了，他起身把两个活宝拉住，
“大爷，大爷，你们俩是我亲大爷，我服了，行吗？”
闻听此言老二一惊：“仙家来了上身了？”
苏宁从老二手里把饭盆夺过去扣在还在金蛇狂舞的老t的脑袋上，“都他娘的给我消停会！老二你说你背古代文学史一星期没背过一页，整这乱七八糟的头头是道！”
小湖南的脑袋早被俩活宝给跳乱了，算不清这几天到底是赚了还是赔了。看到苏宁制止住俩人胡闹，小湖南赞叹曰：“不愧是苏宁大哥，文武双全，义薄云天！”
听到义薄云天四个字，我想起了陈思说的话，我心里好像有些明白了些，于是我对苏宁说：
“苏宁，过两天我表妹来找我玩！”
孙宁眼睛一亮，“真的？”然后又默不作声的躺回床上，“来就来呗，关我什么事？”
大家也都看出了端倪，异口同声的“噢！？”了一声。
我笑着坐在苏宁床边：“你这是什么态度，我表妹可是对你颇有好感的哦！”
老t鹦鹉学舌般的学我：“好感的哦！”
苏宁翻过身，脸冲着墙说：“屁好感，本来还联系得好好的，最近电话也不接，宿舍也不回了！”
“她和同学在西安一家广告公司拍洗发水的广告呢，封闭式拍摄！昨天刚给我打电话了告诉我的！”我给苏宁解释，“今年寒假她去我家，你也去吧，我安排你们偶然的邂逅一回！”
苏宁一骨碌爬起，脸上笑开了花！
大家如释重负的出了一口气！
老t讨好似的坐到我身边，还假装抹不开面儿似的问：“蝈蝈，你还有其它的表妹吗？”
我把脸一沉，清了清嗓子，宣布：“接下来讨论一下我们宿舍某些同志向陈思出卖我的事情！”
老t和小湖南对视了一眼，俩人各自从床下拎起脸盆飞奔向了水房！
第六十一章：突然袭击（上）
四级考试以后还没容得大家松上一口气，期末考试便接踵而至。
学校自习室出现了一座难求的局面，h大南院高大宽敞的食堂还是蛮不错的，不是夸其饭菜质量，而是在那里学生可以去上自习。
考试前的某天，我和陈思结伴去食堂上自习，从楼下买上几个豆沙馅儿的烧饼和天香胖胖乎乎的奶，吃喝完毕以后我就四周环顾看有没有模样说得过去的小妞儿。然后，溜溜达达的跑到食堂外边蹲着抽烟，回来呆不上三五分钟又去上厕所。陈思对此不耐烦的说：
“你消停一会儿好吗？屁股下边着火了啊？瞎逛游啥呢？应该让如来给你写几个字贴在脑门上，让你老实呆上五百年！”
我捏了捏她的小脸蛋，一脸无奈的回答：“佛祖悲天悯人，怎么忍心让我这前列腺肥大的人尿在裤子里呢？再说，我一去五百年，还不晓得我的可人儿给我戴多少顶绿帽子呢！”
“讨厌！”陈思抿着嘴笑。
“你还别多心，我说的可人儿不是指你。”说完，我去食堂打饭的窗口观察今天有哪些好吃的，留下陈思生闷气。
当天下午，小湖南一脸凝重的告诉我们，南院某女生宿舍里出了大事儿了。
事情是这样的：一名大二的女生晚上在宿舍用液体酒精炉煮饺子，在宿舍日光灯的照射下，酒精的火焰若有若无，该女生以为是没有酒精了，于是从床底下翻出大罐的酒精直接去添加，其实，那个火焰是一直存在的，只不过不明显罢了。当时，宿舍还有另外两名女生在看书，一名女生坐着，一名女生躺着，在这位煮饺子的姑娘倒酒精的一刹那，着了！惊得她下意识本能的扔掉了酒精罐，酒精罐划出一道邪恶的弧线，火焰无声的追随弧线而去。
坐着的女生后背着了，而躺着的那名女生的脸恰恰在弧线的尾端，两名女生一个后背轻伤，另一个毁了容！事后都被送医院了，而肇事者却没什么大碍，只是受了些惊吓！时候被毁容的女生家长找到了学校，撕心裂肺的嚎啕大哭。
小湖南的讲述让整个宿舍陷入死一般的寂静。每个人的想法都差不多：一个女生被毁容，谁都体会不到这种痛苦！
晚饭过后，我们所有的人在宿舍看18：30的体育新闻。突然楼下传来人仰马翻、鬼哭狼嚎的声音，我刚想去看看热闹，一楼的同学打来电话：
“快！学校查收违禁品呢，有的话赶紧扔！挂了啊！”
小湖南的脸像死灰一样。他撩开床单，床下一箱箱电炉子冒出来！
“不好！”“坏了！”苏宁和绿帽同时大叫一声。我赶紧去锁门可已经来不及了，有两个人已经破门而入！
两人一个是保卫科负责巡视的胖子刘，还有一个是学生会的副会长之一秦爱国，秦爱国因其身体修长我们都叫他秦瘦！这两个人凑到一起那的确是狼狈为奸，我翻遍脑海里所有关于恶人的词汇实在没有找到合适的语言来形容他们的操性！
胖子刘平时在校园里就十分不招人待见，恐吓草坪上的男女情侣，折腾打扫卫生的大妈，最可恶的是他经常欺负我们宿舍楼前卖白吉馍的老头。
每天傍晚，貌似卖炭翁的这位老大爷颤颤巍巍的推着小车来到宿舍楼前，胖子刘对其视而不见，当老大爷生意刚刚见好，他只定冒出来，用柳宗元 ；《捕蛇者说》里原话形容就是：“隳突乎南北，叫嚣乎东西。”每次他都能接过老人家递过来的七八个白吉馍心满意足而去，为此，苏宁和胖子刘吵翻过，还差点发生正面冲突！
而秦瘦就更操蛋了，依仗自己学生会副会长的身份狐假虎威，狗仗人势的作威作福！晚上在男生宿舍乱串，自然有一些满脸卑微的孙子给他递烟敬茶，看着别人的随身听，mp3不错就拿走去观摩几天，好些东西也就肉包子打了狗。
他还经常对一些有姿色的女生许诺以学生会职务然后毛手毛脚。所以，稍微骨子里有点血性的人都是掐着半拉眼也看不上秦瘦！
今天这两个人凑在一起闯进了我们宿舍，他俩一眼就看见了小湖南床下近30个电炉子，俩人眼里放出狼光。照本宣科了几句学校的规章制度，蹲下身就要没收。
小湖南连忙拦住，从桌上拿了苏宁的烟给俩人点上，又低三下四的讨告：
“大哥，大哥，别，别，别这样。我下学期的学费书本费生活费就靠这些，您二位高高手儿，再说，我从不卖给咱学校的同学，我都是拿到夜市上去……”
“谁他妈是你大哥呀，别来这套。”“少套近乎！”
两个人附和着，脸上充满了蔑视。
秦瘦嘴里吐着烟，斜着眼睛看了我们所有人一眼，又盯住小湖南：“穷有理呀？穷就办这下三滥的事儿？出了事情把你全家卖了你都赔不起！
小湖南被呛的说不出话。
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第六十二章：突然袭击（下）
胖子刘对我们大家说：“剩下的你们几个，有违禁品都拿出来，省的我费事！赶紧的，还有别的宿舍要检查呢！”
说罢，他稀里哗啦把所有的电炉子以及小湖南其他的货品翻了出来，用脚踢了踢，对身后的爪牙说：“带走！”
小湖南心疼又委屈想去阻挡。绿帽从身后抱住他：“兄弟，咱不要了，这些损失算我的！来年我全给你报销了。当我全买了！”
这时楼道里围了很多人，好多人都知道小湖南的情况，也不止一次从嘉嘉手里买东西，小湖南做生意脑子活但是手不黑，深受大家喜欢。有时人们缺了什么火机啥的来213随手就拿走一只，啥时想起来再给钱，小湖南从不催帐。所以大家乱哄哄的在后边议论求情。
胖子刘喊了一句：“造反啊，没给他通报批评，没开除他够意思了啊！”
我的肺都气炸了！
“等等！”我喝道！
胖子刘打量了我一眼：“怎么地？！”
“你把他东西拿走了，他就得退学，你们就忍心把人逼到绝路上？口口声声校规校纪，学校规定不让宿舍内吸烟，你俩这不都在抽吗？刘胖子，校规校纪规定你可以拿人白吉馍？秦爱国你上回拿走我们隔壁的电子词典一直不还，这也是校规校纪规定的？”我有理有据的问。
俩人被我揭了痛处脸上白一阵红一阵，后边围观的同学也都随声附和！
秦瘦首先发飙了，他把手里的烟扔到地上踩灭：“有本事你到学校告我去！今天我们就是按规定办事！废话少说，东西拉走！”
俗话说，咬人的狗不露齿！秦瘦的话音刚落，一直没说话的苏宁一个箭步冲过去，左手掐住秦瘦的脖子，右手一拳狠狠的掏向他的小腹。秦瘦闷哼了一声，捂着肚子坐在地上呻吟。胖子###从腰后抽出胶皮警棍就被老t用肩膀把他顶了出去，老二随手把门锁了。
胖子刘在门外气急败坏的踹门。
苏宁恶狠狠地说，“老二你开开们，我把他放倒，大不了开除我，大不了我给他偿命”！苏宁竟然已经动了杀机！
绿帽拽住苏宁：“哥，只要你给他俩留口气，医药费我出。”
小湖南见事情闹大发了，赶紧喊，“别打了，东西我不要了，给他们。”说着他就要开门，被老二一把抓住。
外边踹门以及同学喧闹议论的声音一瞬间戛然而止，只听得一个声音沉闷的喊：“这是怎么了？”
屋内小湖南惊呼：“保卫处的姚处长来了！”
“造反了，有个学生弄了30多电炉子，我们和他理论几句遭到了整个宿舍的围攻！”胖子刘告歪状。
“噢？这还了得？”姚处长敲了敲门，小湖南把门打开。姚处长进门后看到满地琳琅满目的东西，刚要发火，一眼看到了苏宁，他对苏宁还是记忆犹新。上次苏宁打人烧车大闹派出所早已是尽人皆知，尤其是姚处长也深知苏宁的背景！他把小湖南和苏宁叫到楼下的门卫房间，仔细询问了情况，回来吩咐胖子刘和秦瘦：
“去查下一个宿舍，还有，你俩的问题也不少，回去再说！”说罢他背着手走了。秦瘦在胖子刘的搀扶下灰溜溜的走了。楼道里掌声、欢呼声、口哨声不绝于耳。
用《大话西游》里紫霞仙子的话说：我只想到了这开始，却没料到这结局。
当晚，我们宿舍楼里的电炉子、电饭锅、电磁炉等大功率电器被没收的不计其数。保卫科还根据举报揭发搜出一批管制刀具。而这些搜查的人刚走，好多男生便把我们宿舍挤满了，以高价买走了小湖南幸存的电炉子，小湖南受惊的脸上终于恢复了欢喜的模样。熄灯前，老t从自己床铺下拿出烧的乌黑的电炉子做方便面。
老二打趣他：“t呀，今天你表现不错，让小湖南给你卧俩鸡蛋补补。再说，今天你这电炉子要被搜出来你咋说？”
“我就说是有人买了小湖南的电炉子然后用了一段时间不满意退的货！”说完，老t洋洋得意。
我摸了摸他圆咕隆咚的大脑袋表扬他：“犊子可教！”
老t想了想，感激的冲我嘿嘿傻笑！
求票，求收藏！
ps：本章内容基本属实。其实在宿舍用大功率的电器绝对危险，我们当时是年少无知，各位千万不要效仿。前段时间，上海商学院的4名女生因为失火跳楼殒命，原因极有可能就是学校的线路老化。所以，大家千千万万不要在宿舍用这些违禁品，酒精炉就更危险！切忌！
另注：我在这里画蛇添足的声明：本文纯属虚构，如有雷合，纯属巧同！
再祝：今天好多朋友英语四六级考试，希望大家考试成功，顺利通过！
讨论群：7540823
第六十三章：考前的狂欢（上）
大学里的考试一直被人所诟病，其实说，这种考试就好比女人结婚前修补的那层膜，糊弄一次就过去了。
高中的时候，除非有特殊才能和爱好外，那些报文科的学生都被认为大脑不好使或只会死记硬背的书呆子。而一旦到了大学，这种局面迅速转变。
由于没有了鞭子在身后猛抽，所以逃课成了必然。关键是，文科生即使是逃了99％的课程，只要考前疯狂补一下还能取得高分，而好多理科课程落下三五节课再去的时候你就会觉得老师在讲一个和你无关天方夜谭的故事。
所以，文科生到了大学更喜欢花前月下，理科生却成了机械呆板的代名词。80年代的一句名言“学好数理化，走遍天下都不怕”被时代的大轱辘碾碎了，这句话只能改成：“学了数理化，一到考试就害怕。”
试举一例：大三某兄，他亲爱的外婆去世了，奔丧回来以后发现：对自己而言，老师的讲课就如同对牛弹琴，他恐惧的对我说：
“其实对牛弹琴还是好的，很多人为了给我补课纷纷伸出援手，我感觉是一群牛对着我弹琴，这才是最糟的。”
考试的时候他紧握着手机等待提前交卷的好哥们发来的信息，而考场外这哥们使出了吃奶的劲，手指头都累抽抽了，愣是没能输入一个复杂的方程式，等他刚刚输入完毕，交卷的铃声响了。
所以，我庆幸自己当初稀里糊涂报了文科。
大二的课程是最多的，我掰着手指头数了数，新闻写作不用复习，古代文学史勉强凑合，毛概也能抄，这三科不用复习。
“还有哪些课？”我挠挠脑袋自言自语。
翻出老二的课程表一看，我绝望了。苍天啊，大地啊，算上选修课的考试科目我的手指头不够数。我只好把课程表塞回老二的袜子里，并决定去复习红色警戒！心里还纳闷呢，为什么不考cs和红警呢？斗地主和升级也行啊，这才是我的强项。想到自己还有强项，我略微感觉到一丝丝安慰。
临考前，一片愁云惨雾笼罩了整个校园。我们宿舍就属老t最欢实：为了备战来年的大学生运动会，他的教练已经和所有的任课老师打了招呼，让这些老师把老t当个屁给放了，以支持老t在操场上的傻跑。
老t不怕跑，他怕考试。既然不用为考试而担心，他像死缓的犯人被改判无罪释放一样兴奋，当大家拿着复印的笔记而紧锁眉头的时候，这孙子边玩游戏边扯着驴嗓子唱：
“我得意的笑，我得意的笑！”
气得苏宁拽掉电源骂，这畜生，玩个连连看还玩出高潮来！
为了缓解考试给大家带来的摧残和蹂躏，经过213内部卧谈会决定：举办第三届大型“艰苦奋斗，自力更生，一醉方休”聚餐，地点就在宿舍内。
由于有了前两次的经验，我们明确分工：
首先，大家留下回家的路费，把剩余的钱交给小湖南。小湖南的采购能力是毋庸置疑的。
当天我开出的采购菜单至今我还保存着呢，那张纸已经泛黄了，可惜 ；新浪不能发图片，我简单回忆一下：
羊肉10斤，前腿和背脊上的肉各来五斤。
猪腰子6个，越骚越好。
啤酒4捆36瓶。要暖啤。
老四花生6袋。
有友泡椒凤爪100克装12袋，
唐山老八速冻水饺3斤，猪肉白菜馅。
卤猪蹄6个，要卤的酥烂的
去学校东侧的大棚端4个凉菜，4个热菜。再去饭店买两份刚出锅的红烧肉。
穿羊肉的钢签50根儿。孜然粉 ；花椒粉 ；辣椒粉若干。精盐一袋。
当天傍晚，小湖南拿了我写好的清单带领搬运工老t瞬间消失。不到两个小时的时间俩人分三次把美酒佳肴搬回。
我吩咐，绿帽有瑞士军刀，负责割肉，老二穿串。
苏宁守在门口，防止以及阻止一切企图分享美食的非本宿舍人员入内。确保大家能独吞胜利的果实。
我从老t床下弄出电炉子搬到阳台，开始烤串！
红白相间的羊肉串放在红红的电炉丝上，我的脸都被映的粉嫩，像婴儿的小屁股似的。我叼着烟拿着一本《新闻心理学》扇着炉火招呼大家：
“哥几个，把酒都满上，别等我，先喝着，这肉串一会儿就得。”
苏宁把门反锁了，坐到桌前，边倒酒边说：
“蝈蝈，你别事儿逼了，还扇呢，这是电炉子，又不烧炭。
我赶忙解释“气氛，关键是气氛，不扇没气氛！”
50串肉串考好了，酒也斟满了。大家的脸上洋溢着幸福的笑容。
老t眼睛盯着桌面丰盛的菜肴，使劲咽下一口唾沫对我说：“蝈蝈，咱不能干喝，你给致个辞，说个像上次那么逗笑的致辞！”
我举起酒杯，看了看老t，骂道：“致你小舅子的辞！上回我致辞完毕，所有的肉串都被你们这帮损贼给消灭了，来，都举杯，啥也不说，都在酒里！”
第六十四章：考前的狂欢（下）
霎时间斛光交错，大家喝的酒酣耳热，说的话开始颠三倒四，乱七八糟。50串肉串一会儿就只剩下钢签了，于是大家又迅速串好，我把它交给苏宁，苏宁连连摆手：“我不会烤哇！”
我神秘的一笑：“你不会，楼下卖白吉馍的老大爷可会呢！那可是正宗的白炭哪！”
苏宁马上心领神会。
自从苏宁打了胖子刘以后，胖子刘夹着尾巴做人，再也不敢欺负卖白吉馍的老大爷。事情传开以后，这位老大爷对苏宁感激之至，每次给苏宁的白吉馍都比别人的肉多。
苏宁出门以后我吩咐老t，看好门，肉香会招来恶狼！
一小会儿，苏宁拿着肉串飞奔而回，果然，身后跟着无数泛着绿光的眼睛。老t放进苏宁，咣当一声反锁了门，留下一帮人在外边叫骂。
当天夜里，我们喝的很尽兴。竟然没有一个人去吐。
熄灯以后，大家又开始本色演出，上演好节目！
每当我们宿舍的人喝醉了以后，都会躺在床上抱着被子呼唤自己的梦中情人。
“子怡呀，来吧！”不用睁眼就知道，这是绿帽在喊。
“陈德容，我稀罕你！”陈德容是兄弟我年少时的偶像。
“孙梦泉，到我梦里来吧”，老二的喊声类似于鬼哭狼嚎！起初我们不知道孙梦泉是哪位，后查实，她曾扮演《倚天屠龙记之魔教教主》中的灭绝师太，岁数都一大把了，可老二愣说孙梦泉有仙风道骨，并对其倾慕不已。
“陈媛啊，别在高丽国了，快回家吧！”老t喝醉了反而很深沉，大叫驴一样的抒情也很真挚。
“爽啊，爽！”苏宁的喊声令大家一愣！
“苏宁，什么事儿这么爽？”小湖南问。
“你傻呀，他在喊我表妹刘爽呢，爽是昵称。”我给大家解释。
小湖南是不喊的，就有一次，他用湖南家乡话喊了一个好像是女孩的名字，我们谁也没听懂。
于是整个宿舍就乱开一锅粥了：
“灭绝师太！”“德容！”“陈媛啊！”
突然，有人叫了一声：“妈呀！”
宿舍回归死一般的沉寂。这是谁呀，还有这乱伦的倾向！黑暗中我们都把目光瞄向老二！
“感叹词，不代表实际具体含义。” ；老二连连解释，“老t这损驴把一把钢签子扔我床上了，我被扎了，惊叫了一声而已，大家继续，大家继续！”
“子怡，我的妹儿啊！”“师太，你就从了老衲吧！”
整个宿舍又乱成了一锅粥。
喊累了，大家都开始不吱声了。老二为了缓解刚才的尴尬，给大家讲了一个据说是真实的故事：
“我小时候，我们隔壁县的一个老太太死了，那时候还能土葬呢，老人家被安葬在村边的坟里。当天晚上，他的上大学的孙子就梦见他奶奶，老太太说自己没有死，还在棺材里呢。
于是这小伙给家里打电话，信誓旦旦的说奶奶没有死。
家人架不住他说，找人刨开坟，果然棺材里有动静，有哭声。
村里的族长说，当时下葬的那块地可能是‘活地’，能让人起死回生，有尸体埋在‘活地’的话坟墓上不长草，要是把死而复活的人从棺材里放出来，肯会变成怪物！于是大家又把土填上了，于是，那个上大学的小伙子每天夜里耳畔都会响起走路的声音，经常梦见奶奶穿着寿衣在他旁边走来走去，走来走去。后来……。”
当我们惊恐的等着下文，老二却响起了鼾声！
大家胡乱骂了他几句，纷纷倒头睡去。
半夜，我猛然惊醒，隐约听见宿舍里有人走来走去，走来走去，我的心狂跳，我看到苏宁、小湖南以及绿帽的身体也在轻微颤抖。
突然，老二大喊了一声：“谁呀，大半夜不睡觉，瞎他娘的溜达啥？”
我们趁此机会打开备用电筒，只见老t穿着拖鞋捂着肚子站在宿舍中间。众人纷纷把手边的东西拿来砸他！
“你干###bsp;“我憋不住了，要撒尿。”老t说。
“那你就去尿啊，在宿舍转悠啥？”老二喊道。
“还不是你小子讲那事儿给我吓得！”老t委屈的说，说罢还有那个毛茸茸的大手去捶老二。
众人狂笑！
“走吧，一起去吧，我都憋醒了三回了！”老t拽起大家，我们浩浩荡荡的直奔厕所。
第六十五章：我有病（上）
狂欢之后，期末考试如期而至。
对此老二用了一句自己觉得很经典的话来感叹：要是期末考试能像女生的月经一样就好了，最起码，偶尔还能推迟几天。说罢，他扔下书本上床打坐修行去练蛤蟆功。
绿帽闻听此言颇感不以为然：“要真像你说的，那就得每个月考一回！”
老二听罢差点从床上摔下来，他埋怨老二：“别说这可怕的啊，差点被你给吓得走火入魔！
苏宁接着二人的话茬接着总结：“所以说嘛，这考试就应该如同怀孕女人的月经，趁早没了拉倒。我总结的对不对？”
“对！”众人齐喊。
“我说的好不好？”
“好！”
“那雷鸣般的掌声在哪里？” ；苏宁更来劲了。
大家像傻子似的拍起了巴掌。
我接着喊了一句：“那明天还考不考？
“考！”大家回答完毕后忽然明白过味儿来，一群人扑过来揍我。
我告诉大家，以前每到考试我都感冒发烧流鼻涕，偶尔还腰酸背疼腿抽筋，甚至尿频尿急尿分叉，都快落下病根了。大家取笑了我一番。
第一天的考试科目是外国新闻史。考场上大家八仙过海各显神通。
有的人靠自己超强的视力：用脚翻书低头楞能看见字！
有的人靠现代高科技：手机呼机商务通一个都不能少！
有的人靠一双灵巧的手：比如绿帽。三张扑克牌大小的纸片正反面，他竟然做了12道简答和3道论述的小抄，每个字几乎用纳米来计算。
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