“多少钱？”
“900。”
“900！销量好吗？”
“不好。”
“为什么？”
“顾客一听国产两个字就都买3000的了。”
“呀，什么人啊！”
“先生，要吗？这个国产的。”
“不要。”
“我能问为什么吗？”
“别人都不敢买，我敢买吗？”
“先生，其实买数码相机的钱可以买一个dv了。”
“那你给我推荐一个。”
“这个就不错，韩国产的。”
“拿给我看看。”
牛倍按奈不住一把抢到自己手中。说。
“dv？噢，dvd吧，怎么dvd小到都可以拿在手上了，真是高科技啊。噢，知道了，便携式的。”
“大哥，这不是dvd。这是摄象机。”
“噢，谁给摄象机取这么一个名字，dv！”
售货小姐在一旁偷偷的笑，我也笑，官愚也笑。
“咳咳。这个多少钱？”官愚说。
“6000。”
“这么贵，你不是说买数码相机的钱就够买了？”
“我说的是两个。”
“区别在哪？”
“一个照出来不会动，一个会动。”
“谢谢，我不要。”
“那先生想要什么呢？”
“收音机。”
“先生要什么价位的？”
“你们这最好的。”
“好的，先生。请等一下，我拿来给你看一下。”
我说：“你丫的有钱呀！买最好的。”
官愚说：“收音机能贵到哪？100封顶。”
“先生，这是我们这最好的收音机，可以收到100多个电台。效果相当好，而且防电波天气干扰。”
“恩，不错，多少钱？”
“1800。”
“靠，收音机？1800？”
“恩，最好的。纳米科技。”
“滚。我不要了。”
“我看是你滚吧。”
售货小姐脸色大变，就像憋着一坨大便。
“你说什么？想死吧？”
“保安。扔出去。”
顿时5个1米9的巨汉出现在我们眼前。
“好汉不吃眼前亏，走。”官愚小声的对我们说。
我们低着头在保安的护送下拉风的走在商场里面。
“5位大哥，你们长那么高还做保安？”这次换牛倍叫大哥了。
“我们都是体育学院毕业的，毕业出来找不到工作就来这里做保安了。”
“学的什么专业？”
“体育文学。”
“好专业啊。”牛倍脸上疑惑，嘴上夸。
“怎么长那么高呢？”
“以前学校篮球队的。”
“厉害。”
“主力。”
“真厉害。”
牛倍把我和官愚拉到一边。说。
“你们不觉得我们正缺这样的人吗？能打的，有知识的。凶神恶煞的。”
“能打和凶神恶煞倒还说得过去，可知识对咱流氓来说没什么用吧。”
“谁说，我们开会那里不是有块黑板吗？叫他们写写黑板报什么的。”
“大哥，好主义，我同意。”
“你呢？飞弟。”
“没意见。”
牛倍越来越像刘备了，学会利用了。
“5位大哥，我们公司正缺你们这样的人才，可以来我们公司吗？”
其中一个说：“你们公司叫什么名字呢？”
“mp3。”
“纽曼？”
“不对，是爱国者。”
“我们去做什么职务呢？”
“肯定比这的保安强。”
“那是什么呢？”
“保镖。”
“有区别吗？”
“有。”
“在哪？”
“后面一个字不相同。”
“滚。”
我们狼狈的走出商场。官愚最后在一个小地摊上花20块钱买了一个收音机，拿着收音机的他很是激动，眼泪在眼眶里转啊转啊的。
我说：“你手机里没有收音机吗？”
“啪”官愚狠狠的敲自己脑袋。说。
“妈的，我###了。”
说完便狠狠的把刚买的收音机狠狠砸在地上。牛倍连忙把耳机捡起来，说。
“我的耳机刚好坏了，这下不用买了。”
官愚抢过耳机，插在手机上。
“大哥，快帮我找找，是哪个？”
“恩，好的。”
“呲，呲。”牛倍认真的搜索着。
不一会。“找到了，找到了，你听。”
官愚接过一听，你到一分钟变破口大骂。
“你丫的耍我呢？”
好像他的怒火一下又烧了起来。称为从大哥变成你丫。我连忙说。
“这又怎么了。”
“你自己听听。”
我接过手机带上耳机，听到：
“下面我们请张教授给大家讲解一下阳痿的相关知识，阳痿就是男人生殖器勃不起来，也属于性冷淡的一种。”
我没听下去，拿下耳机。
“怎么了。”牛倍说。
“讲解着阳痿。”
“不对呀，应该是讲女人才对的。”
牛倍又拿着手机弄了一会。点点头。
“这下对了。”
官愚戴上耳机一听。连忙握着牛倍的手。
“谢谢，谢谢，大哥。”
感叹世间人如此善变。
一路上，官愚听得高潮迭起，不时拍手叫好，不时满脸皱纹。我怀疑丫的在听足球赛。这下好了，耳旁清净了，却引起了路人的围观。官愚一系列无厘头的行为，语言以及表情羡傻旁人。牛倍倒是不觉得丢人，和官愚一唱一和，一###一阴道的。顿时我便感觉国人的素质就应该从他两的身上提高。
“请问他两在聊什么那么开心呢？”一个忍不住的陌路人终于开口了。
“科学研究。“我说。
“做学问能做那么开心？”陌路人仍是疑惑。
“那男人研究什么能这么开心呢？”我问。
“估计不错的话，应该是汽车。”
“差一点，都是被开的东西。”
“拖拉机？”
“不是。”
“手扶拖拉机？”
“不是。”
“飞机？”
“不是。”
“手扶飞机？”
“手扶……飞机？如果扶法？”
“能飞的手扶拖拉机。”
“……”
这是一个笑话吗？这是一个很好笑的笑话吗？应该是的，要不陌生的路人怎么如此幸福，迎着阳光走向尽头。
8
看不清时间流逝的痕迹，唯一能看清的则是肇昀凸起的肚子。官愚他妈整天忙着准备尿布，婴儿衣服什么的，就像是自己的亲儿子的亲儿子一样。那叫一个兴奋。所有买来的经济，金融的书差不多已经读完了一遍，大部分是我读完的，每次肇昀都是在睡着之前才让我读，我打开书的时候她刚刚睡着。也不知道她从哪里听来的歪理，说是她睡觉的时候她儿子才会起床在她肚子里活动，还说这是牛顿他妈给牛顿做胎教的方法。我怀疑不是牛顿他妈，而是牛倍他妈。
两个月没见到官愚牛倍等丫的，期间官愚给我打过几个电话，中心内容都是说公司在他和牛倍的管理下如何如何牛逼，受到了社会如何牛逼的评价。我问他有没有李连杰的"；一基金"；牛逼，他说难分伯仲。弄得我还真想看看如何牛逼法。可惜，我身兼保姆和孕妇顾问。连拉屎的时间都是挤出来的，而且拉屎的时候仍然要用力挤，争取可以用最短的时间回到岗位上。继续煮饭。根本没洗手的时间。
"；章飞，饭煮好了吗？"；官愚他妈怒嚷。
"；周扒皮。"；我心想。
"；什么，你说我是谁？"；
真怀疑官愚他妈是个魔鬼，还没说出来的话她都能知道。
"；什么都没说。"；之后轻轻的附了一句"；巫婆。"；
"；别以为我听不见，再说大声点，看我怎么收拾你。"；
顿时推翻我的怀疑，她就是一个神仙，顺风耳。
"；我怎么敢呢。饭马上好了。"；
"；哟，胡了。"；她叫道。
她和肇昀还有隔壁家两大娘在搓麻将。我提醒过肇昀打麻将会教坏肚子里的小孩，可她却是一套理论用到底，说是她活动的时候小孩是睡着的。就是说嘴张开的时候肛门是闭着的，肛门张开的时候嘴是闭着的。但是a片女主角肛交的时候是能叫出声的，同时还抬高着双手，所谓的高手。不得不感叹那些女人的技术功力是多么的强。高，实在是高。
"；亲爱的，吃饭了。"；
"；手气正好着呢，别嚷。"；挺着大肚子的未婚女人肇昀说。
"；敬爱的，吃饭了。"；
"；我还输着钱呢，别催。"；挺着大油肚的离婚女人官愚他妈说。
生活真烦，有女人的生活更烦，为女人煮熟饭而没有女人吃的生活简直是烦上加烦。我无奈的看着她们桌上的筒子，万子，条子，和风子，就像看着自己一样，是被女人需要的时候就留下，不要的时候就打出的风（疯）子。也许是一张重要的牌，或者一文不值。
吃过晚饭，两女人接着挫麻将。而我逆着夕阳的光出门和官愚他们见面。不大的城，人却很多。整天跟过年似的。这是人挤人的世界，没有勾心斗角，没有横眉竖眼，所有的都是过客，惊鸿一瞥，匆匆错过。我挤进陌生人群，有女人的发香，有男人的汗臭，有在街边随意拉屎并一脸幸福的孩子。幸福？或许是钞票，或许是恋人，或许就是此刻。什么都不必想，用空白的姿态观察每一个擦肩人。什么都不用想，用市民的脸嘴陪衬每一个笑话。麻木的心态，麻木的现在，麻木的我。
眼前，一个一脸无辜穿西装的男人抱着一个不知是睡着还是夭折的婴儿，蹲着，面前用粉笔扭曲的写着"；因老婆扔下我和我刚满3个月的孩子跟别的男人跑了，我外出寻妻，来到贵地，盘缠用尽，希望好心人可以帮助我，在这谢谢大家了。"；我们这的人也不是###，没几个给他。
"；这年头，乞丐变着法乞讨。"；一个老人和他老伴轻轻的说。
"；###才会给他钱。"；一个背着书包的小学生说。
男的说："；你以后不会跟别的男人跑了吧。"；
女的说："；说不一定。"；
男的说："；就你那样，估计除了我也没几个男的看的上。"；
女的说："；死一边去"；
一对恋人调侃着。
我不同路人，我对这男的表示同情，就算他不像他写的那样，可是一定有人有那样的经历，我同情那些人，同情这种遭遇。我把10块钱扔到他的面前，他连忙道谢。旁人一脸惊愕，仿佛说这个世界没有会给钱的人，就算有，那人就是###。他们骂着我###。我不介意，###多好，活着不累，吃了睡，睡了吃。不烦恼女人，不烦恼生活，什么都不用烦恼。
"；###青年。"；一个和我一般大的女人说。
我并没有搭理她，顺着街，一路人，继续看不一样的人。
"；###青年。"；
我回头，她更得意，"；###青年。"；
"；你有病吧？"；
"；###青年。"；
我继续走，她继续跟，并且继续骂我。"；###青年。"；
我停住脚，她停住脚，依然继续骂我。"；###青年。"；
我心想我是否该给她一大巴掌。打吧，我觉得我就不是好人了。不打吧，我又觉得我非常对不起流氓这个职业。又是选择，我讨厌选择。我顺手拿起路边一块板砖正要朝眼前的疯女人砸去，忽然被一只大手紧紧的抓住，无法动弹。
"；干嘛，你。欺负我媳妇？"；一个面泛熊像的魁梧男人。
"；是你媳妇？"；
"；如假包换。"；
"；那请你回家管好你媳妇，都骂我一条街了。"；
"；你不欺负她，她骂你干嘛。"；
"；谁他妈的知道，你媳妇他妈的有病吧。"；
"；敢说我媳妇有病，我看你是活腻了吧。"；
"；我看你也有病。"；
"；谁有病？谁有病？你说谁有病？"；
"；我看你两都有病。"；
一男人当街抱头大哭起来，并且边哭边高喊："；共产党欺负人。"；没几秒，围满了观众，有嗑瓜子的，有喝饮料的，有吃香肠的，反正吃什么的都有，那场面可是人山人海，红旗飘飘。摆出一副看大戏的嘴脸，微笑着，恶心的微笑着。还有几个惟恐天下不乱的是非之人在人群中喊着，"；快来看，共产党打人了。"；
顿时我无比自豪，第一次有人夸我长得像共产党。很多时候我就是一流氓，走到哪儿，那儿的人就躲着我，不敢多看我一眼，跟见鬼似的。难得今天有人那么看得起我，夸我是共产党。越想心里越美，越美就越自信，自信到想要摆出希特勒的手势向全国人民高呼一句"；我是共产党。"；就我这操行还共产党，还只是敢想想了。
在惟恐天下不乱的是非之人的呼喊下，以我为中心半径为3米的圈外站满了至少3圈人。全是凑热闹看大戏的。更离谱的是竟然还有小孩在圈里跳起新疆舞来。这什么社会啊？一点不和谐，吵架还有啦啦队？我叉！
几个警察混在人群里，没敢发声。怕仅自己之力根本镇压不了这混乱的场面。只能躲在人群里，探出个头偷偷看一眼四周，又缩进去，对着电话喊着：支援，支援，请求支援。一听就知道这是个笨警察，只顾着喊支援，都忘记说地点了，难道警察局有卫星可以在3秒内察出求援警察的位置。要真这样，那21世纪的科技也忒牛逼了点吧。
五分钟后，###女人和他男人做了一个眼神，人群中的几个造乱之人走进圈里，盘腿坐下，手挥舞着，嘴里开始念叨着："；洪教主，仙福永享，寿与天齐。"；当时我就怀疑这应该是神龙教的教徒。而且我还知道他们教主应该叫洪安通。这都电视里演过的。四周的人们目瞪口呆，眼神涣散，跟中了邪一样。毫无自我。
接着###女人的男人站出来开始说："；共产党，腐败，贪污，欺压老百姓。我们应该反抗，加入###功组织。"；我一想，妈的，坏了，不是洪安通，是###啊！这是反政治的邪教啊！这要出大事的。
恐怖的是，人群中开始有人响应，呼声慢慢变高，震耳欲聋，其中有一个警察加入了叫喊，一看那小子的脸就是一怕死之人，那猥亵样。
###男人看到形势不错，接着说："；退党的请发送短信jb到3838438，退团的请发送短信sb到38389438，退队的请发送短信mb到38381438。"；
中邪的人们纷纷拿出手机，准备发送短信，不过3秒之后所有人的动作定格，空气停滞，一股强大的小宇宙直入云层，风起云涌。###男人见情况不对，连忙喊到："；大家怎么了，你们还要相信共产党么？快发短信吧。"；此时，人群中走出一位男人，满手纹身，正所谓左青龙右白虎。喊到："；你奶奶的西瓜，老子小学都没读完，怎么个退法？"；然后一位戴着眼镜看着十分有学问的人走出来，一开口："；大哥，这字母b在哪呢？"；四周的人狂抖，满头冷汗。
###男人怒了，"；你们都要下地狱，你们将死无葬身之地，你们的肉体将会被野狗啃净。"；话毕。他脸色巨变，从脸红脖子粗到满脸微笑。人群停止骚动，怒视着此人，一种香港黑社会电影里收债人的眼神。世界总是多样的，形形色色的人都有，形形色色的事也有，刚人群里长一副怕死样的猥亵警察，马上变成了英勇的壮士。走进圈子里呼喊："；洪教主，万岁，万岁，万万岁。"；声音共鸣很不错，在我看来经过系统的训练假以时日必定是中国一伟大歌唱家。周围的人跟着风，一起喊着万岁。我甚是心寒，替鲁迅心寒，这是怎么一群人啊。麻木到自己在搞反动事业还全然不知。万岁的声音中参杂着一个不和谐的声音，那声音在喊着"；支援，支援，请求支援。"；
"；把他拉出来，他是共产党，他是来迫害我们的。"；###男人发言。
"；我就是共产党，我爱我的祖国，我是中国…。。"；"；人"；字还没喊出来就被脱到圈子中间。他的正气完全感染了我，我也一起高声喊着："；我是中国人，永不向恶势力低头。"；心中非常之爽用语言无法描述，感觉就跟黄继光堵枪眼时喊的那句"；向我开炮"；一样。5秒之后，我后悔了。
###男人鼓动着群众，跟自己就是教主一样，说："；那我们应该怎么处理这两个东西。"；
群人欢呼，雀跃。有的说"；杀死他，杀死他。"；有的说"；玩死他，玩死他。"；还有的说"；让他们相互强奸致死。"；我特意看了一样，鼓动着要我和警察互相强奸致死的人，一黄毛。戴着金丝眼镜。样子就跟刚大学毕业找不到工作出来混的流氓，原来他才是真正的流氓。他这提议，如果是女警察，可能我还会考虑，妈的，这男流氓和男警察互戳是个什么事呢。我用出性格中流氓的气质，一种不怕死的气质左手中指竖起，右手食指指着他。"；小子，你他妈的放什么狗屁！"；
"；好样的，好青年。"；被抓的警察对我说。
"；大哥，你不是叫支援了么？"；我说。
"；叫了，不知道为什么还没来，这办事效率也忒低了点吧。"；他一副茫然。
"；你只叫支援，没说哪需要支援吧。"；我叹气。
"；噢。忘了。我是实习的。"；
我竖起大拇指，皮笑肉不笑的无辜的看着他，"；哎，等死吧。"；
"；我们玩个游戏吧。谁能唱首中文歌，就让他割这两人一块肉，谁能唱首英文歌，我们就烧死他们，让他们下地狱。"；###男人出了个馊注意。
"；那我来唱一首。"；一个年轻的女孩站出来。
"；那你是来什么歌曲？"；###男人问。
"；那就随便来首英文的吧。"；
我满头大汗，我转头看看旁边的警察同志裤子湿了。
我拍拍他，"；你没事吧。"；
他结巴的说："；没……没……没……没事。"；这两字整整说了10秒钟。
我问："；还有什么事放心不下？"；
他结巴的回答："；我…我…我还…还…还是…处…处…处男。"；
我叹气。"；哎，是可惜了。"；
"；我开始唱了。"；年轻的女孩说。
"；大家欢迎。"；###男人说。
掌声之后，歌声响起，像是给我们送葬一样。那声音简直就是刘德华的原音重现，鼻音非常之重。"；abcdefghijklmn……"；英文歌？我x，也太难为她了吧。
"；妈的，跟老子面前模仿刘德华呢。老子最恨刘得华。"；###男人面露凶像。
"；我…。。"；女孩，话还没完，就被浇满汽油，点火，发出阵阵呻吟。我跟警察同志躲得远远的，抱在一起，腿抖得无法控制。一团火燃烧着，行走着，恶心的气味飘散开来，倒下前，她无辜的说了一句"；我…今天感冒。"；这应验了害人害己的真理。
"；大家不要惊慌，这是她前世种下了恶果，今生来还的。我看我们烧死这两人吧。"；###男人说。
"；不，不好吧。"；一个小孩站出来说。
"；小孩，你有意见？"；
"；你不是叫大家发短信么。我发现一个问题，为什么你让我发’###’到三八三八你是三八。"；小孩疑惑的问。
"；你一个小屁孩，你知道什么。滚一边去。"；
顿时，周围的人似乎明白了点什么。开始对这个###男人以及他的同伙展开语言攻击，一浪高过一浪，随后有人冲进圈子开始拳打脚踢，并且喊着，"；骗我们是###呀。"；场面极度混乱，我连忙叫我身旁的警察阻止混乱。
他说："；不行呀。"；
我说："；为什么？"；
他说："；我刚才被吓的尿和屎搞裤子里了。"；
我说："；还顾得上这些？"；
他说："；我妈和我说肛门不干净是要生痔疮的。"；
……
5分钟后，人群又围出一个圈子。圈子中间的###男人疯狂的喊着："；谁他妈的再上前一步，我就烧死谁，不信的来试试。"；谁都不想死，圈子越来越大。他将他一个个被殴倒在地的同伙扶起来，盘腿坐下。这时，那猥亵的警察跳出来，大声的喊着"；共产党万岁，共产党万岁。"；###男人一箭步抓住他的脖子，将自己和他洒满汽油，坐下。此警察，立即变脸，喊着："；洪教主，万岁，万岁啊。"；圈内的人全部竖起大拇指，说："；好样的。"；
"；洪教主，仙福永享，寿与天齐。"；齐声高喊，并且点燃自己和那个警察。
烈火中，我看到了警察的眼泪，一闪一闪的，死前，他高喊着："；我###奶奶个烂西瓜，老子不想死，老子还没娶媳妇呢。"；话毕，断气了。
后来官愚打电话祝贺我，说是我维护了祖国的统一和人民的团结。正当我一股脑的疑惑着他怎么那么快就知道了的时候，我又接到一个电话，是公安局打来感谢我的。我从一股脑变成两股脑的更加疑惑起来。公安局怎么会有我电话号码？调查效率也忒牛逼了点吧。
他们为什么要感谢我呢？
第一，阻止这次暴乱，并不是我的初衷，我只是为自保，根本谈不上什么伟大。或许有人会问那么你当时为什么不加入他们呢？
原因a，我看那###女人和###男人十分不顺眼。原因b，本人平时还有一些骄傲自大，要我低头跟他们一样去膜拜一个反动人员，我手下的小弟们会怎么想？官愚牛倍会怎么看？最重要的是我在肇昀心目中的形象说不定会彻底崩溃。原因c，我对中国领导人的领导是非常支持的，他们领导着中国人在世界人抬起了头，打破了"；东亚病夫"；招牌，最重要的是他们领导下，我们当家做主，我们脱贫致富，虽然我并没有经历过那个年代，但我的爷爷奶奶外公外婆经历过，当做是报答。原因d，如果我在暴乱中挂了，就是烈士，如果幸存下来，就是英雄。烈士英雄都是好名声，名扬千古。
第二，就算他们真的要感谢我，就该给我发点奖金，开个派对，开个记者会，送个锦旗什么的。一个电话和几句表扬的话就来打发我，真抠。
我越想越想不明白，就干脆不想，收拾好受惊的神经，用旁边警察的制服擦干脸上的汗。
警察说："；兄弟，你这是要去哪呢？"；
我说："；兄弟，你怎么屎尿都弄裤子上了？"；
警察说："；要不你先把我送去医院吧。这不大小便都失禁了。"；
我低头看看他的胯子，实在不忍独自离开。便帮他叫了车。上车后，警察对着窗外的我说了一句：
"；真是不幸中的大幸，不便中的大便。"；
低头沉默了一会，又说："；不对呀，怎么我裤子上还多了小便呢。"；
出租车司机强挤微笑，说："；师傅，去哪？"；
警察脱口就出："；悟空，西天。"；
司机似乎并没意识到什么，便开车了。我便回味着"；悟空"；这两字走了。
没走几米，我被一群记者围住。
"；先生，请谈谈你刚才为什么一往无前的维护国家秩序？"；
"；区区小事，何足挂齿。"；
"；先生，你为什么能如此伟大呢？"；
"；这让我怎么回答呢？我看得去问我妈为什么把我生的如此伟大。"；
"；多么深奥啊，多么哲学啊。"；
"；过奖，过奖。"；
"；先生，应该是北大毕业的吧？"；
"；不是，不过差不多。"；
"；那是哪所名校毕业的呢？"；
"；嘉黎敦大学。知道吗？"；
"；当然知道，英国名校。"；
"；你真聪明。"；
次日，我上了报纸头条，其标题为《只手遮天普通人不普通》，我挺喜欢的。但是这报纸我就有些不喜欢了。报纸名叫《夕阳红遍天》。我随便翻了翻，中心内容就是教60岁以上的人群如何强健身体，如何享受生活，如何心如止水，如何上善若水，如何成仙。报纸附加版是一则广告：老年人同样需要性福。哎，混乱的时代，壮阳药都打老头主意。我就奇怪小城广场上织毛衣的鸡怎么生意那么好，原来是老人们需要啊！
再次日，我换到了报纸的附加版，和壮阳药广告在一起，旁边放着一张我的照片。咋一看真能吓出一身汗。看上去就跟壮阳药是我代言的一样。
"；阿飞！"；官愚他妈喊得十分温柔，完全没有了周扒皮的架子。
我摸摸她的额头。
"；你有病吧！？"；
"；你小子……没。没有。谢谢关心。"；官愚他妈像变了一个人，应该说变得有人样。
"；阿姨，有事吗？"；我同样卖着温柔的说。
"；给阿姨签个名吧。"；
"；噢，小事，拿纸来。"；
"；不，不，不。签我这里。"；官愚他妈一瞬间脱下外衣，露出干瘪的乳沟。微微笑，指了指自己的胸。
"；不好吧。孤男寡女的。"；我红着脸，流着冷汗。
"；嘭"；一拳就殴在我的胃上。一阵酸水过后，我把所有肚子里的东西全射到到官愚他妈身上。我看了看，心想：这下死了。
"；你就是粗心，你看韭菜都还没嚼碎就咽下去了。"；她从胸上拿起一条没消化的韭菜，凑到我面前。
"；阿姨，对不起。"；我连忙道歉。
"；没事，洗洗就成。就签这。"；她又指指。
江湖上勾引二嫂是要被砍死的，更何况我现在经历的不是二嫂，是兄弟的妈。我拿着笔，随便画了画，扭曲的写上我的名字。
刚写完，又一拳，我被人从后面袭击，躺在地上。回头一看，官愚他妈的儿子，官愚。
"；你丫继续啊。敢打我妈主意。你是活腻了？"；
她妈上去就给他一嘴巴，"；我叫阿飞给我签名，怎么了？"；
"；他的签名有用么？"；官愚不屑的瞅着我。
"；你不知道阿飞一个人阻止了反革命活动。"；
"；什么，就他？"；眼神更加不屑。
她妈，从包里抽出报纸，递给官愚。"；自己看。"；
官愚一目十行之后说："；怎么？代言壮阳药就是阻止反革命活动了？"；
她妈，抢回来一看，"；呀，错了。"；
重新又拿一张递给他。
官愚一目二十行之后说："；呀，你小子上头条了！还干大事了！"；
官愚说着说着把我从地上扶起来。拍了拍我的头。
"；说叫你在三国里排名老三呢。吃亏了。"；
话里没有道歉的意思。就好像是关羽没有理由便殴张飞一顿，殴完还走过说"；谁叫你是老三呢"；，一样。
"；阿飞！"；大着肚子的肇昀，一溜烟就跳到我的身上，抱着我。
"；今天这是怎么了？神经了？"；我疑惑的问。
她狠狠的一口就咬在我的脸上，"；我得好好咬你。"；
"；千万别，你这是哪门子的嗜好。"；
"；你是我的英雄啊。我心目中永恒的光辉。"；
"；我还没那么牛逼吧。"；
"；非常牛逼，我知道你的英雄事迹了。"；
"；帮我签名。"；她笑着指指她的肚子。隆起的肚子。拉起衣服。
"；噢。"；
还差两笔写完的时候。又是一拳将我殴到在地。准确的殴在我的肾上。我愤怒。我回头。见一老头。
"；你他妈的有病吧。"；
老头走近一看，从额头冒出一滴汗来。
"；对……对……不起，打，打，错了。"；
"；你他妈的还真有病呀。"；
"；实在对，对不起。我还以为你在调戏我女儿呢。对不起，认错人了。"；
我无话可说，白白挨了一拳，幸亏是一老头，要换做年轻人，我这肾保守估计以后就生不了娃了。真是一乱世。连老头都是一副见人就打的姿态。
此时，一群和官愚他妈差不多岁数的妇女冲进门，开始七嘴八舌的骂殴我的那老头。刚开始30秒钟老头还能还口，之后就乖乖的接受了，强忍着眼泪。我瞬间大悟，上岁数的妇女不能惹，上更年期岁数的妇女更不能惹。听不见她们说些什么，只听见哇哇大吵的声音。仅一分钟的时间，老头崩溃了。倒在地上，一动不动。
"；老头，起来，装什么死呢？"；
"；别以为装死老娘们就放过你。"；
"；就是就是，快起来。"；
就这样一群妇女继续围着老头的身体骂，即使他听不见，也要图个嘴爽。
"；他没气了。"；官愚他妈把食指凑到老头鼻孔前，探了探。
妇女群里的另一个妇女也探了探，脸色一白。说："；确实没气了。"；
就这样一群妇女继续围着老头的尸体，全呆了。
后来，报纸把这一事件分3期登了出来。
第一期，标题为《一群女人组团谩骂一位老头引发的血案》
第二期，经过详细的调查之后，标题改为《一个男人带领一群女人组团谩骂一位老头引发的血案》。根据对此男人的描述，我确定这男的是我。其描述内容为：他帅气逼人，他英勇无比，他不顾个人安危阻止了一场大规模的反政治反组织反革命的活动。
第三期，报纸为了告诫那些盲目崇拜的人，标题为《盲目追星血案总结》。根据对此星的描述，我又确定了是我。其描述内容为：虽然他潇洒，虽然他倜傥，虽然他善良，虽然他勇敢，但追星的人是盲目的，冲动的，感性的，自私的。
一时间，小城里所有35岁以上的妇女都认识了我，并且把我视做她们心目中不可缺少的榜样，偶像。
一出门，有人找我签名，有人找我合影，甚至有人在自己的身体刺上了我的名字。其中就有官愚他妈，把我刺在她的右胸上，说是这样可以给我温暖，来自心口的温暖。肇昀，把我刺在她的左胸上，说是这样可以离我更近一些。我顺着这样的逻辑一想，就明白了一个道理。有一小点恨我的人肯定会把我刺在他脚底板上，天天踩我。有两小点恨我的人肯定就把我刺在他的肛门下，一拉屎就臭我，如果拉稀屎还可以把屎射我脸上。有三小点狠我的人肯定就把我刺在崇拜我的人的脚底板上，用崇拜者的脚踩我臭我，领崇拜者自己也痛苦不已。有一大坨恨我的人肯定会把我刺在他的腰上或是他子女的腰上，某天他们其中一个或是全部腰折的时候，就可以把我一起也给夭折了。我又一想，又想明白一个道理。必须坚决用科学技术取代迷信思想。
一回家，门口等着各种饭屎，送花的，送礼物的，送盒饭的，送自己媳妇的，送别人媳妇的，送自己身体的，送别人身体的。那场面可谓是人山人海，红旗展。那感觉跟走星光大道似的，相当牛逼。
一天回到家，一个陌生的化着烟熏妆的女人的冲出人群对我说："；空虚吗？寂寞吗？需要陪伴吗？"；
我连忙摇头。
"；为什么呢？"；
"；我不喜欢熊猫。"；
"；你不记得了吗？"；
"；记得什么？"；
"；那天就是我和你一起阻止了反革命那场活动。"；
我想了一会。
"；你是那警察？"；
"；对。对。对。"；她一脸兴奋。
"；你怎么变女人了？"；
她处女式的微微一笑。
"；还不都因为你。"；
我血气上涌，晕眩。忍不住说了一句："；教训她。"；
瞬间人群堆叠起来狂殴她。她一副宁死不屈的嘴脸，跟刘胡兰一样的顽抗。嘴里还大声喊着："；章飞，我爱你，我就爱你。"；不喊还好，喊完之后被殴得更凶了。
回到屋里，肇昀做好了饭，吩咐我吃饭。
"；肚子那么大了还做饭呀。"；
"；以后别做了，出个问题怎么办？"；
"；你是英雄啊，怎么能让你干这些小事呢。"；
"；那以前怎么要我做呢？"；
"；以前你在我心目中虽然高大，但始终不是英雄。"；
"；那是什么？说实话。"；
"；狗熊。高大的狗熊。"；
"；说话担心，被我饭屎知道的话会出人命的。"；
"；恩。呵呵。我们以后不用买花了。天天都有人送。"；
"；小市民思想。"；
"；不过以后和你在一起就得自己小心了。"；
"；为什么？"；
"；怕被报复。群众的力量是很大的。"；
"；没事，我和她们说清楚。"；
我拉着肇昀打开窗子。妇女们仍然在暴殴着那位假冒女人的警察叔叔。为避免再次因为我发生命案，我连忙喊住她们。
"；别打了，她快死了。"；
"；喳！"；殴打动作顿时停止，整齐的像训练过一样的宫女。鸦雀无声。
"；别别别。喳得我心慌。"；
"；你是我们的国王陛下。"；一个戴着眼镜的妇女说。
"；你是谁？"；
"；回禀陛下，我是中学老师，教历史的。"；
"；你们可别把我吓疯了啊。"；
"；绝对不会。"；另一个戴眼镜的妇女说。
"；你又是谁？"；
"；回禀陛下，我是医生，治神经病的。"；
"；我看我得死在你们面前。"；
"；从你的身体状态和心理状态上来看，你并不会跳。"；又一个戴眼镜的妇女说。
"；那你又是谁？"；
"；回禀陛下，我是心理学家，专门研究自杀心理。"；
我一头雾水，疑惑迷茫失落混淆在一起。闭上眼睛。
"；完了。"；我轻声对身边的肇昀说。
"；怎?
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