狼烟’。”
旁边有人插嘴：“那是上海殡仪馆的烟筒。”
他们两人都低下了头。
林语无奈地摇头。
当车驶进这座现代化的繁华大都市里的时候，他们又兴奋起来了。
付卫说：“上海就是上海，满大街都是美女。”
纪双城指着路边的一位美女说：“那是我的。”
付卫也指着另一位美女说：“那是我的。”
纪双城说：“那是我的。”
付卫说：“那是我的。”
……
他们就这样，看到一位美女就说是自己的。
“不要吵了，”林语顿了顿，“他们都是我的。”
“切——”
车终于到站了，他们拿着行李包下了车。
付卫惊叹：“上海车站就是气派！”
纪双城说：“对啊，哪里像我们家乡那破车站，还有他妈的那个讨厌的拉皮条的。”
林语说：“上海是大城市，怎么会有那么影响市容的人呢。”
正当他们沉醉于眼前这种繁华的车站时，一个令他们寒心的人出现了：
“在家靠父母，出外靠朋友……”
林语由于有了江湖经验，就打断他：“我们不要车票。”
“你误会了，我不是拉皮条的，我是要饭的，我已经三天没吃饭了……”
唉……怎一个“晕”字了得。
二十一
他们下车时遇到那个要饭的，才发现上海并不是世外桃园，也是江湖，凡是江湖就险恶，他们认为在江湖上行走时睡觉都不能脱衣服，怕夜里有人来偷袭，武侠剧里的人睡觉都不脱衣服的。
来到一个新环境，他们既兴奋又陌生，恨不得现在就冲向外滩，但当务之急是先安定下来。可是选旅馆就成了他们头疼的问题，有几十层楼规模的他们不敢进去，怕贵，从外面看破破烂烂的旅馆他们也不敢住，怕偷，甚至怕有性命之悠。可是上海旅馆住一晚最便宜的也要一百二，而且只有一张床和一台电视机。他们住进了人民广场附近的一家叫“百家姓”的旅馆，一晚一百二，当然只有床和电视机，付卫认为它叫“百家性”更合适。
他们住在007号房间，他们感到奇怪，一共才十间房，为何房号都是三位的。当他们进入007号房时，发现里面非常热。林语说：“这么热，怎么住啊？”付卫也怀着这个疑问去问老板。这个老板是个老头。
老板见到付卫却先开口了：“是不是嫌热啊？”
付卫说：“你怎么知道？”
“一般人都这么说。”
“那该怎么办？”
老板从柜台里拿出一堆纸扇，说：“用这个。”
“如果再热点呢？”
“用两把，左右开弓。”
“多少钱一把？”
“两块。”
“来三把。”
“就给五块吧。”
“老板，你人真好，谢谢。”
林语看付卫拿着三把纸扇，就问：“拿这么多扇子干嘛？”
“扇啊。”
“这东西能行吗？”
“古人没空调和风扇，不就是用这个嘛。”
“如果再热点呢？”
“我也问过老板这个问题，他说用两把，左右开弓。”
“多少钱一把？”
“两块。”
这时，过道里走来一个人，嘴里大骂道：“这鸟旅馆，热死人了！”当他走近林语和付卫时，看到付卫手上的扇子，就问：“朋友，这扇子在哪买的？”
林语说：“你要不要，卖给你。”
“多少钱一把？”
“既然都是一个旅馆的，就给五块一把吧。”
“这东西能行吗？是不是重了点？”
“重好啊，你想，晚上热就难入睡，正好你用这把扇子，扇着扇着就觉得累了，就睡着了。”
“说得也是，如果再热点可能就不行了。”
“用两把，左右开弓。”
“来两把。”
“给你两把。”
“给你十块。”
那人买了两把，回到自己的房间，在一旁的付卫看得目瞪口呆，林语对付卫说：“这就是江湖。走，拿十块钱去烤羊肉串。”
夜幕降临，他们三人出去找烤羊肉摊，穿过喧闹的小街，路过繁华的大路，可就是找不到一个烤羊肉串的摊，不像他们的家乡，遍地都是烤羊肉串的，他们终于明白，所谓的大城市，要赚钱必须在固定地点，不能搞流动的。饥肠辘辘的他们已经对能找到羊肉串摊绝望了，转而找烤羊肉串的店。他们都没想到来上海的第一天就为吃犯愁，而他们也都固执，非羊肉串不吃，虽然对面也不时走过不少上海美女，有的性感动人，有的楚楚可人，但他们都无心观看，他们眼里只有羊肉串。这时，他们这才知道所谓的淫欲只是饱温后的一种消遣。
终于，他们发现了一家烧烤店。三个人像打劫的一样冲进这家店，这家烧烤店和大部分烧烤店一样是新疆人开的，林语一坐下就大叫起来：“老板，来十块钱羊肉串的。”
旁边的付卫提醒他：“是不是太少了点？我们有三个人呢。”
林语纠正道：“来五十块钱的。”
老板走过来，说：“要不要啤酒？”
付卫对林语说：“今天是我们第一天来上海滩，就潇洒一把吧。”
林语说：“好的，——老板，来一瓶啤酒。”
老板说：“要不要主食？”
林语说：“有什么主食？”
老板说：“新疆大饼。”
林语说：“有多大？”
老板说：“要多大有多大。”
林语说：“夸张，拿三张最大的过来。”
过了一会儿，服务员把羊肉串和大饼端上来了，这大饼足有脸盆那么大，他们都看傻了眼。他们把羊肉串分成三等份，一人一份，大饼一人一张。
他们一起举起酒杯，林语说：“今天我们做成了在上海的第一笔生意，赚了十块钱，来，我们干一杯。”
三人一饮而尽。
喝完后，他们也顾不上说话了，起紧把羊肉串放火上烤，可是吃烧烤不能操之过急，得把羊肉串烤熟了，他们也等不及了，一人抱着一个大饼啃起来，啃到一半时，都觉得啃不下去了，因为饼太大了。虽然已经饱了，可是他们总不好放着羊肉串不吃，于是他们就吃起了羊肉串。纪双城吃撑了，就上厕所了。付卫食量很大，把面前的羊肉串吃完了还意犹未尽，这时，他看到纪双城的盆子里还有两串，他也顾不得是不是自己的，就饿虎扑羊般吃掉了。纪双城如厕回来后，发现自己的两串羊肉串没了，问：
“谁吃了我的羊肉串了？”
没有人应答他。
他就指着付卫说：“我知道这种事只有你这小子才会干。”
“不是我吃的。”付卫若无其事地用牙签剔着牙。
纪双城说：“林语，你告诉我是不是他吃的。”
林语无奈地摇摇头：“不要让我为难。”
纪双城说：“那两串我准备带回去宵夜的，你居然……”
付卫说：“我发誓我没吃。”
“你对谁发誓？”
“我对灯发誓。”付卫对着灯发誓。
突然，烧烤点里的灯全灭了，店里一阵阵喧哗，老板说：“大家不要慌，电马上就会来了。”可是老板的声音都被顾客的骂声覆盖了。
纪双城对付卫说：“你看，灯都不答应了。”
付卫说：“我们趁黑快逃吧，就不要埋单了。”
林语说：“逃什么逃，这是上海，人人都很有素质的，你以为像我们家乡啊，一停电人都跑光了，既然我们来了上海，以后就要做文明人，不要整天逃啊逃的，多丢人啊。”
他们坐在那等电，奇怪的是喧闹声越来越少了，大约等了二十分钟电来了，刚才还坐得满满的一饭店的人现在只有他们冷冷清清的一桌了，人呢？逃掉了呗。
老板松了口气：“幸好还有一桌。”
老板走到他们面前，说：“你们是外地来的吧？”
林语说：“你怎么知道的？”
老板说：“因为只有你们坐在这等电，别人都逃了，还是外地人有素质。”
付卫说：“那是。”
林语问：“你们这老停电吗？”
老板愤怒地说：“可不是，每次停电都让我损失好几千块钱，逃走的人不付钱也就罢了，还把餐具带走。”
林语大骂：“这群人，太没素质了。”
老板说：“你们走吧，这桌我请了。”
他们都很惊讶，林语说：“这怎么好意思呢。”
老板说：“现在像你们这么纯朴的人不多了。”
他们谢过老板，各自拿着那还没啃完的大饼离开了饭店。
林语说：“想不到没逃走也有没逃走的好处。”
付卫说：“看来人还是要素质高点啊。”
纪双城说：“偷羊肉串的人素质是不会高的。”
付卫说：“你怎么还是认为我偷你羊肉串的，要不要我再发誓？”
纪双城说：“你还想全上海的电都停了啊？”
付卫说：“我可没那能耐。”
纪双城说：“不跟你说了，我要看美女了。”
林语说：“听说南京路上美女多，我们去那吧。”
南京路就在附近，他们经过问路，一会儿就来到了南京路，人饱温而思淫欲，他们赞叹，南京路果然是中华第一街，这里都是美女，有国产货，有进口货，看得他们垂涎欲滴。一时间，什么事业，什么家乡，他们都忘得一干二净了。
付卫说：“好多花姑娘啊！”
纪双城指着一个美女说：“那个简直就是绝品！”
付卫说：“看我的。”
林语说：“你要泡她？”
付卫说：“善。”
付卫走到那位美女面前说：“小姐，请问几点了？”
这位美女似乎也很热情，看了看表说：“九点。”
付卫说：“太巧了，我的手表也是九点，看来我们太有缘了。”
美女的热情消失得无影无踪，凶巴巴地对付卫说：“神经病！”
付卫垂头丧气地走了回来，林语安慰他：“一切有为法？如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”
付卫说：“妈的，这上海美女太不识抬举了，他日我做了主席，一定要把上海美女发配边疆。”
纪双城说：“何必浪费呢，送给我吧？”
付卫说：“你这家伙太小气了，吃你两串羊肉串都不肯。”
纪双城说：“你总算承认是你吃的吧。”
付卫说：“善，以后多给你些美女就是了。”
他们回到了旅馆，都觉得饿了，都在啃着那半个大饼，林语则一边吃着一边说着他的计划，他计划明天先去玩一天，后天就各自去找工作，纪双城和付卫也表示赞同。这时，门响了，付卫开门，发现原来是那个跟他们买扇子的。
林语问：“什么事？”
那人说：“你们总算回来了。我有个发财大计，不知道你们有没有兴趣。”
林语听说是发财大计就来神了，忙叫他坐下慢慢谈。
那人说：“我拿着你们卖给我的这把扇子突发灵感，我们何不在这把扇子上印上上海地图，这样一来这把扇子既可以扇风又可以给游人指路，肯定有市场。”
林语说：“这个主意太好了。不过，我们去哪印呢？”
那人说：“这个你不要担心，我都想好了，直接找生产扇子的定做，做完了我们可以去上海的一些旅游景点的商店推销。”
林语说：“那该要多少钱啊？”
那人说：“你信不信任我？”
林语说：“看得出来你不是坏人，我信你。”
那人说：“好，你们出两千，我出两千，怎样？”
林语说：“你等一下，我们先商量下。”
林语把付卫和纪双城都叫到阳台上商量了大约一分钟。
林语走出阳台，对那人说：“好，我们做，不过，我们只有一千。”
那人思考了一会儿，说：“这样吧，我们就先少印点。”
林语说：“好的。”
那人说：“今天我们先休息，明天再说，好吧？”
林语说：“好的，你贵姓？”
那人说：“我叫周方贵。”
林语说：“周大哥，你好，我叫林语。”
付卫和纪双城也分别报上了自己的姓名。
他们的房间里共有两张床，纪双城和林语睡一张，因为付卫的体型太大，所以他一人睡一张，这就是体型大的好处。由于有生意光顾他们，他们兴奋得久久不能入睡。他们认为算命先生说得不错，在上海发展是他们正确的选择，他们对未来充满了希望。经过他们的商量，决定明天暂时不要出去玩，大事要紧。
第二天一早，周方贵就带了一个人到他们的房间。经他介绍，这人叫温建华，是生产扇子的，一见面就给了林语一张名片。
周方贵说：“温总是上海的扇子大王，做的扇子质量很好，而且还是北京奥运会的赞助商呢，我们准备跟他买扇子。”
林语说：“北京奥运会里没听过有扇子赞助商啊。”
温建华说：“怎么没有，开幕式那天会很热，鸟巢那么大又不好安装空调，所以到时候到场观众都会用我厂生产的扇子，一人一把，一共几万把呢。”
纪双城说：“什么鸟巢啊？”
温建华笑着说：“年轻人就是可爱，我就欣赏年轻的生意人，看着你们这么和善，和你们做生意我也放心。”
林语三人笑了笑：“那是，那是。”
林语说：“我们只准备买一千块钱的扇子，您就亲自跑过来了，足见您很有诚意。”
温建华说：“什么大生意不都是从小生意做起的，这生意都是做着做着就大起来的，我一看你们，就知道你们有贵人之相，特别是这位最高的。”
付卫兴奋地说：“您还能看出我有贵人相啊？”
温建华说：“我活了这么大，看人无数，谁能成功，我一看便知。”
周方贵说：“我也是看出他们是做生意的料子，才与他们合作的。”
温建华说：“听说你们要在扇子上印上海地图，这个创意太好了，根据我做了这么多年的扇子所得到的经验，你们一定能成功。”
林语说：“那我们这批扇子就交给你了，如果您能快点做就更好了。”
温建华说：“你放心，我把北京奥运会要用的那批扇子放着，先做你们的。”
林语说：“您真是太够意思了。”
温建华说：“你们先给一半定金。”
林语说：“你不信任我们？”
温建华说：“我不信任你们就不会跟你们做生意了，定金是用来做这批扇子的成本的，这是本厂的规矩。”
周方贵抢着说：“这一千块我来付。”
他摸摸口袋，拍了下脑袋说：“我都忘了，我的钱都放银行里了，这样吧，我去取。”他站了起来，要往外面走，这候他被温建华拦住。
温建华说：“我还要去谈下一笔生意，如果他们有现金的话就先垫一下吧。”
林语说：“好的，不过我们怎么相信你呢？”
温建华说：“我给你们开张发票。”
他拿出一叠发票，写了些字，最后还盖了个章。
付卫悄悄对林语说：“瞧，他还有章呢，一定不会是骗咱们的。”
林语也对他失去了戒心，拿出一千元给了他。
二十二
下午，他们来到了外滩。站在黄浦江前，看着那遥遥欲坠的东方明珠和金货大厦，他们心潮澎湃，顿时，他们好像回到了几十年前那一片混乱的上海滩，他们想起了电视剧里的上海滩中的一个个英雄，他们也幻想，以后他们三人的事迹也将拍成电视剧。其实每个到上海滩的人都有这样的幻想，既然是幻想，就基本不能实现。
这时，林语想起了假眼胡又中，心想：你胡又中成绩再好也超过不了我，我现在已经在上海打拼了。他想过了，等他有成就后，要在上海开个武馆送给他爸爸。
付卫看着东方明珠说：“瞧，那东方明珠比我还高。”
纪双城说：“这个东方明珠没有冒烟，看来是真的。”
付卫说：“我做主席后就让它冒烟。”
林语说：“让他冒烟干嘛？”
付卫说：“我觉得东方明珠静静地竖在那边太没有情调了，得让它动起来，让它冒烟才有气派。”
林语提议作首诗，他仰望着东方明珠说：“一杆枪来两颗蛋。”
付卫说：“可惜就是没抗战。”
纪双城看着黄浦江说：“一条江来两边岸。”
林语说：“可惜就是没子弹。”
他们异口同声地说：“哈哈，好诗，好诗。”
在外滩，林语要尿尿了，还好建外滩的人没有忘了建厕所，可是他们却忘了建免费厕所，在外滩上个厕所要一元钱，林语惊叹：上海果然是高消费城市，尿个尿都要一元钱。外滩作为旅游景点是免费的，而外滩的厕所为什么要收费呢？林语百思不得其解。最后，林语猜想，这应该运用的是薄利多销的的原理，如果外滩收费，厕所不收费，去的人就会大减，收益不佳；如果外滩免费，厕所收费，去外滩的人就会大增，既然去了外滩，都会留泡尿作个纪念，这个纪念要花一块钱，每个去外滩的人都花上一块钱，那收益太可观了，甚至比外滩收费赚的还要多。举个例子说，如果外滩收费一人一百，一天有十人会去，一天营业额就是一千；如果外滩不收费，有两千人会去，一人会在厕所上花一元钱，一天的营业额就是两千了。
付卫和纪双城听说这里厕所要花一块钱，都纷纷想去见识一下，这样一来，他们又花了两块钱。不过这厕所确实建得不错，付卫和纪双城把这厕所好好参观了一遍，他们甚至比对外滩还感兴趣。
付卫一进厕所就说：“操，这厕所里还有香味，牛逼。”
纪双城说：“这厕所建得像皇宫了。”
他们都认为在这个富丽堂皇的厕所里花上一块钱，撒上一泡尿真是太值、太惬意了，最后他们有了一个共同的理想：他们愿意一辈子待在这厕所里不出来。
理想毕竟只是理想，他们还是得出来。林语已在外等久了，一见他们两，林语说责骂起来：“你们两个武林败类怎么尿这么久啊？”
付卫说：“里面太气派了，让你尿完一泡还想尿第二泡，尿完第二泡还三尿第四泡，尿完第四泡就想一辈子待在里面了。”
林语说：“照你这么说，中国如果和别国开战，他们不是先炸东方明珠而是先来炸这厕所？”
纪双城说：“善。”
外滩是好，可是东方明珠和金贸大厦却在外滩的对面，在外滩看它们，也只能是可望而不可及，如果观看东方明珠和金贸大厦的倒塌或着火之类的盛景，在外滩观看是再好不过的地点了，既不用担心被碎片击到，又可将它们轰然倒地的逼真场面一览无余。说来也怪，自从世贸大厦倒塌后，很多中国人都对东方明珠和金贸大厦产生了忧患，人无远虑，必有近忧，有忧患是好的，政府可以设置更多防炸和防烧措施，比如，如果恐怖分子用飞机撞东方明珠，东方明珠可以来个移形换位避过飞机的撞击。
林语认为外滩景区建得最差劲的就是没有在外滩和对面的滨江大道之间建一座可以步行的桥，所以他们要到对面近距离观看东方明珠就要摆渡过去。
他们到了东方明珠下面，发现下面人还真多，如果东方明珠倒了，可以压死一大片人，人多一直是上海的特色，很多土生土长的上海人出去游玩并不是看景点，而是看人。而且上海还有一大特色就是斑马线两边等绿灯通行的两群行人，像香港电影《古惑仔》中的两队黑帮人马要开战的场面。
他们只是在下面一睹东方明珠的磅礴，因为东方明珠的票价太贵，光看一眼票价就能让他们昏过去n次。他们只得坐在东方明珠下面看，为了不使纪双城和付卫失望，林语也安慰他们：
“有些美的东西看看它的外表就行了，如果深入了解，会发现它的内在是一塌糊涂，就像这满大街的美女，如果我们现在在开一辆宝马，这些所谓的美女肯定都会往里钻。”
付卫说：“那我宁可深入了解他们。”
纪双城说：“善。”
林语说：“我们是小地方来的，又没钱，上海的女人，我们只能是可远观而不可亵玩，我们可没钱玩。”
付卫说：“我听过一个故事，从前有个挑大粪的被一个富家女看上了，她就在粪桶里藏了根金条，那个挑大粪的就发财了。”
林语说：“那你挑大粪去好了。”
付卫说：“那又怎样，丁力以前不也是个卖梨的嘛。”
纪双城说：“付卫啊，我看还是五千块买三个姑娘现实点。”
付卫说：“可不是，都是云南贵州的，长得水灵水灵的。”
林语说：“买的姑娘会溜的，我家隔壁那位大哥花了一万买了个姑娘。”
付卫打断他：“一万？是不是太贵了？我听说五千买三个呢。”
林语说：“五千买三个的那是劣等的，我家隔壁买的那个是上品，漂亮得不得了。”
付卫说：“后来呢？”
林语说：“溜了，跟那位大哥睡了一个月就溜了，他算了算，一晚大约要值333块人民币。”
纪双城说：“确实贵了点。”
林语说：“何止贵啊，刚嫁给那位大哥，她就有妇科病了，这简直就是坑害消费者。”
付卫说：“都被人睡过啦？”
林语说：“可不是，都不知那位大哥是第几个消费者了。”
纪双城说：“要是没被人睡过，花两万睡一个月也值啊，现在的女明星，只要稍微有点名气的，一晚报价好几十万呢。”
付卫说：“等有钱了，咱们也包一个明星吧。”
纪双城说：“什么包一个啊，要包一堆。”
林语说：“现在我们这收入，连五千三个的都包不起，就别想那么远了。”
付卫说：“人往高处走嘛，就像走楼梯一样，要一级一级往上走，现在我们就先包个五千三个的，等有点钱了，就包个一万一个的，最后才发展到包明星。”
“去，去，去，你们三个小流氓，在东方明珠下面居然聊这个，简直就是玷污了艺术。”他们旁边一直站着的一个保安把他们轰走了。
他们走到离东方明珠远点的草坪上坐下继续聊。
林语说：“那个保安文化水平还蛮高的，还会用‘玷污’这个词呢。”
付卫说：“这里可是上海，你以为都像我们家乡那鸟地方的保安啊，整天都是逼啊妈的。”
林语说：“还是继续刚才的话题吧，刚才你说的怎么像一个罪犯的堕落史啊？就像本拉灯一样，他也是从一开始的炸个汽车什么的，发展到最后去炸世贸大厦了。”
付卫说：“对，希特勒也是从杀了第一个犹太人发展到最后杀一群犹太人的。”
纪双城说：“听你们这么一说，我总觉得我们将来是做江洋大盗的，最起码不会低于张子强这个等级的。”
付卫说：“这话怎么说？”
纪双城说：“你们看啊，我们这么小就离家出去了，昨天第一次行骗，骗了十块钱，以后我们作的案会越来越大。”
林语打断他：“别说这些不吉利的话。”
纪双城说：“电视上像焦点访谈上演的那些堕落青年一开始都像我们这样的，而且一般都是三个，三个人一台戏，这话一点也不假，抢银行一般都三个，两个人进去抢，还有一个在外面车里。”
付卫说：“我现在真想抢他妈的银行一笔，来个三级跳，直接去抢包明星。”
纪双城说：“你看看，我说的没错吧，他已经有作案的企图了。”
付卫说：“没办法，上海确实会让人各种欲望大增。”
林语说：“那也不能性欲大增啊，来的时候我已经和你们说过了，不要为女人误事，我们出来是干大事的，如果不成功了就回去，胡又中那群人要怎么嘲笑我们啊。”
纪双城说：“我们今年的目标也不能太高，开辆宝马回去就行了。”
林语说：“对，开直升飞机还太早。”
付卫说：“我就想着开直升飞机回去，从天而降到操场上，全校的美女都飞奔过来要我们签名。”
纪双城说：“可不是，我们干脆带一飞机美女走。”
付卫说：“那就不用开直升飞机了，开波音747，可以带得更多。”
纪双城说：“开空军一号吧。”
林语说：“我还想把胡又中带走，严刑烤打，天天喂他一吨香蕉，撑死他！”
付卫说：“我倒是有个好办法，我们把胡又中和一只猩猩关在一个笼子里，先让他们都饿三天三夜，到第四天，我们扔一根香蕉进去，那时候会是怎么样一个情形呢？”
说完，付卫一声奸笑。
林语说：“这个主意好，到时候我们来个全国电视直播，并且还有奖竞猜，到底是猩猩能吃到香蕉还是胡又中能吃到香蕉？认为猩猩吃到的发短信a到10086，认为胡又中吃到的发短信b到10086。”
纪双城问：“如果两者都吃到了呢？”
林语说：“那我们就放一群猩猩进去，嘿嘿。”
付卫说：“给他们灌春药，然后放一只母猩猩进去，到底是谁先强奸那只母猩猩？认为猩猩先奸的发短信a到10086，认为胡又中先奸的发短信b到10086。”
林语说：“我们是不是太残忍了？”
付卫说：“我们还没放老虎呢！”
太阳落山了，外滩上的灯也渐渐亮起来，照得跟白天一样，其实外滩晚上的景色比白天美，晚上的外滩也比白天凉快，晚上的黄浦江很平静，因为船很少，也因为看不到波涛。
他们坐在外滩上久久不愿离去，他们都有个共同的愿望：一辈子住在外滩。手机小说阅读 m.hrsxb 想看书来华人小说吧
二十三
一辈子住在外滩毕竟不现实，十点，他们回到了“百家姓”，付卫边走边哼着歌曲，当然是哼《我是一只小小鸟》了。离开了旅游景点，他们最关心的就不是景色了，而是他们的生意。他们还没回房间就先去敲周方贵的门，奇怪，怎么不开门，先前他们以为是睡着了，敲了有会儿后，一种不详的预感袭上他们的心头。他们去问旅馆老板，老板说周方贵已经退房离开了。根据看电视得来的经验，他们遇上骗子了。
三个人无精打采地坐在旅馆里，付卫也没心情哼歌了，这是一个毁灭性的打击，他们都怪自己太笨了。当然，他们少不了要痛骂这两个骗子，并发誓将来要把用在胡又中身上的那种刑罚用在这两个人身上。
第二天，他们只好退房，因为他们身上的钱不多了，交完房钱后，他们只乘下六七十块钱了。他们带着行李，又来到了外滩，像逃难的。
林语掏出三块钱给付卫：“去买几个包子。”
付卫说：“上海的包子贵啊，要一块钱一个呢。”
林语说：“哦，那买几个馒头吧。”
他们像几天没吃饭了，疯狂地啃着馒头，好像要把愤怒发泄到这馒头上，一些外国人还给他们拍照，说这叫艺术。
啃完馒头，付卫说：“我要撒尿了。”
林语说：“就在树丛里撒吧，上公厕要一块钱呢，现在我们能省就省。”
外滩上种了一排和姚明差不多高树，是个尿尿的好地方，既不要钱，又可以帮助植物生长，当然，这只是外行人的想法。付卫刚刚准备尿尿，就被一个值勤的人看到了。
值勤的走到付卫身旁说：“随地小便罚款一百！”
一百？果然是大城市，消费水平高，尿个尿就要一百，当然，这应该是为了保护外滩公厕的生意。
还好付卫没有尿出来，他灵机一动，说：“怎么，自己的东西拿出来看看不行啊？”
那人哑口无言。
付卫跑到林语那边说：“乖乖，这里不能随地小便的，要一百块呢。”
林语掏出一块钱给付卫：“那就再给你上一次皇宫厕所吧，下不为例啊。”
付卫说：“算了，我还是忍忍吧，别浪费这钱了，都能买两个馒头了。”
林语跟旁边的纪双城说：“我们现在都要向付卫学学这种朴素的精神。”
他们决定去找工作，由于去人才市场车费要好几块呢，他们就让林语一个人去了。林语拿了十块钱路费，其余的钱都让付卫保管，其实也就五十几块钱。
付卫和纪双城同林语分别后，付卫忙着找厕所，在上海找厕所还真难，饭店里有厕所，可他不敢进去，随地小便又怕突然冒出个值勤的让他们罚款，那样他们就破产了，再说上海这么多美女，付卫也不好当众出鸡。他就这样锲而不舍地找着，纪双城也跟着。他们居然找到了福州路，终于他们看到了一个一定有厕所的地方，这地方既不是饭店也不是肯德基，而是医院。
纪双城在外面等着，付卫冲进医院，冲向住院部1，上下都跑遍了也找不到厕所，他又冲向住院部2，还是没有，他又冲向住院部3，结果也是一样，上海就是上海，一个医院的住院部就不下十个，付卫得出结论，住院部里的厕所一定很隐蔽，非内部人士或住院病人一定找不到。于是，他就把目标锁定为门诊部，还好门诊部只有一个，但是规模却抵得上小城市里的十个，付卫艰苦地搜寻着，一个个漂亮的护士迎面走来他也无暇观看，因为他有更重要的事情。时间在一分一秒地过去，他的膀胱在顶着越来越大的压力。他走到一空无一人的角落里，脑中产生了邪念，他脑中的正义与邪念进行着殊死搏斗，到底是尿还是不尿？但是理智告诉他，他不能尿！医院墙上的钟地滴滴答答地走着，他觉得自己仿佛正身陷沼泽，泥土正在慢慢吞噬他的身体，马上就要吞噬到他的鼻孔了。怎么办？如果尿在身上，还没地方洗澡呢。这时，他看到了一位慈祥的老人，他想到了问人：
“大，大，大爷，请问厕所在哪？”
“什么？”
“厕所在哪？”
“哦，车库在哪啊？”
“不是，是，是厕所。”
“车库在那。”
“不是，是厕所。”付卫差点要给那位大爷下跪了。
“我知道是车库。”
“是厕——所——”付卫指着自己的私处。
“噢——原来是厕所啊。”
“是啊，是啊。”付卫仿佛看到了一丝曙光。
“在那。”大爷指着南方。
付卫觉得大爷的手指仿佛是在大海里迷失方向的船只突然出现的一个指南针。
他赶紧往南方冲。
大爷说：“现在这时代果然是时间就是金钱，连上个厕所都这么急。”
付卫冲向大爷指的方向，果然看到一个厕所，不过标志好像与平时见到的不一样，对了，这是女厕所，理智使他停住了前进的脚步，不过旁边贴着一张纸：男厕所在二楼。他像一名橄榄球员冲向二楼，终于见到了那个熟悉的男性标志，历尽艰辛后终于找到了厕所，他想哭。可是理智告诉他，他应该先尿尿。
他，终于尿了！
他，嘻嘻哈哈地尿着！
“你有病。”站在他旁边和他一起尿的一个人说。
这人年纪很轻，像是刚刚大学毕业。
付卫白了他一眼：“你才有病呢。”
“你真的有病。”
付卫尿完了，急了：“你他妈才有病呢。”
“你真的有病，我是医生。”
付卫怔了怔，紧张起来：“我有什么病？”
“这不是说话的地方，跟我来。”
那人带付卫来到一个房间，付卫看到房间外面写着“泌尿科”，他不禁心慌起来。房间里没人，那人穿上放在一个椅子上的白色大褂，说：“天太热了，不高兴穿这衣服，医院发的，穿着太热了。”
付卫现在是确信那人是医生了，便更加紧张起来：“快说，我有什么病？”
“梅毒。”
“啊？还有没有得治？”
“还好你遇到了我，这样吧，你先去挂个号吧。”
付卫赶紧去挂号，这是在繁华的人民广场附近，生意好，人多，队排得很长，可是为了救命，再长的队他也要排。
“医生，挂了。”付卫挂完号跟那人说。
“谁挂了。”
“我是说号挂好了。”
“哦，是这样，梅毒以前是一个很凶险的病，大清的同治帝就死于此病。”
付卫吓出一身冷汗。
“可是，”那人继续说，“在医学高度发展的今天，梅毒只不过是一种小毛病。”
付卫松了口气。
付卫说：“那就是说还有得治？”
那人说：“不相信我？”
付卫说：“怎么会呢？”
那人说：“好，那我就开副药给你吃，保证药到病除，你要吃国产药还是进口药？”
付卫想到自己身上还有五十元了，忙说：“国产的，支持国货。”
那人说：“这药一共要用两种，一种有国产的也有进口的，而另一种只有进口的，国产的不顶用。
付卫说：“另一种进口的是进口的哪个国家的？”
那人说：“日本。”
付卫说：“什么？日本？我坚决不用！”
那人说：“听阁下口气，好像对日本人非常仇恨。”
付卫说：“可不是，我跟日本有不共戴天之仇。”
那人说：“不过你这种病还偏得用这种药呢，不然你就等死吧。”
付卫想了想，无奈地说：“看来我守了多年的诺言今天要毁于一旦了。”
那人说：“什么诺言？”
付卫说：“就是此生此世不用日货。”
那人说：“我也很体谅你，不过国内技术跟不上，要不是有这种药，国内的梅毒患者没药能治活的。”
付卫说：“好吧，你开药吧。”
那人开完药，还不忘补充道：“对了，在治疗期间不能和你老婆进行性生活，这病都是乱搞搞出来的。”
付卫说：“我还没结婚呢，哪来老婆？”
那人说：“不结婚好啊，现在的男人结婚要勇气，女人结婚要运气，看您跟我爸差不多大吧，您到这么大还没结婚，我真是太欣赏您了。”
付卫脸上肌肉一阵抽搐，没有作过多解释。
这次看病还好药费不算太贵，但已经把付卫身上的钱全都花光了，纪双城对此更是絮絮叨叨。下午，林语回来了，他们事先约好在人民公园等的。纪双城问林语：
“情况怎样？”
林语直摇头：“都问你有没有大学毕业证书，妈的，我只有本初中毕业证书，哪找到工作啊。”
付卫说：“看来我们找工作还行不通呢。”
林语说：“可不是，看来只能靠做生意了。”
纪双城说：“做什么生意呢？”
林语说：“天知道。”
纪双城说：“想起来我们还真坎坷。”
林语说：“别说了，我饿了，付卫，去买几个馒头吧。”
纪双城说：“还馒头呢，他把钱全花了。”
林语猛然站起来：“什么？怎么回事？”
纪双城说：“你问他。”
付卫这时正在吃?
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