白蓝也说过，我不能嫉妒小毕，充其量就是艳羡。后来我连艳羡也推翻了，我为了一个女的而去艳羡某个男的，这也太猥亵太弱智了。我向白蓝声明，应该是小毕嫉妒我、艳羡我才对，但他没有这么做，所以我觉得有点不爽。妈的，我一个钳工，把自己的感情搞得那么细腻，我脑子有病啊？
我一度以为白医生会跟小毕谈恋爱，可是，一个月以后，别人告诉我小毕新找了个女朋友，是市委某个领导的女儿，白医生彻底没戏。工人们很兴奋，把白蓝当成秦香莲，等着她也去爬烟囱，可惜白医生非常无所谓，这件事让所有人都很失望，除了我。
九二年秋天，一切都乱糟糟的，有时很闹，有时很寂寞。我脸上长了些青春痘，那玩意高一的时候长过，后来退了下去，这时又长了出来。我还经常觉得喉咙痛，因为身体火烧火燎，于是感到身边的世界也是火烧火燎的。我妈去看病的时候顺带把我也捎上，让老中医给我把把脉，老中医说我是什么肺胃过热，我以为是呼吸系统和消化系统都出了毛病，后来他说不是的，喷点西瓜霜就好了。我想我是永远也搞不明白中医了。
※book。hqdoor※虹※桥书※吧※
第47节：第五章 白蓝（10）
初冬的时候，计生办贴了张通告在食堂门口，写着〃未上环的女工速去医务室上环〃。这通告是一张粉红色宣传纸，有窗户那么大，贴在食堂门口，人人得而见之。女工一看，就知道是什么意思，低着头走过去了。看不懂的是一伙男工，他们围着通告咬文嚼字，未上环的女工都要上环，那么处女也没上环，难道也要去给她们上环吗？正好计生办的人叼着包子走过，被男工揪住，请他解释一下处女上环的问题。这人觉得，工人虽然粗鲁，在某些方面还是很有想法的，就把通告揭下来。第二天食堂门口出现了一张粉绿色的宣传纸，上面写着〃未上环的已婚女工速去医务室上环〃。工人们继续围观，把这人又拦了下来，问：〃难道我们厂里的未婚女工都上了环？现在轮到已婚女工上环？〃计生办的人也傻了眼，一个管计划生育的，搞得像是研究逻辑学的。
其实，正确的做法，应该是对着工人师傅哈哈大笑，然后说：〃回去问你妈吧。〃这才是工厂应有的逻辑。
上环工作一旦开始，我就不能去小红楼了，连楼底下都不能站。那里进进出出的全是老阿姨，别看老阿姨平时很随便，上环的时候特别严肃，一不许看，二不许问。男工也很自觉，照迷信的说法，女性身上的某部分器官代表着厄运，工人阶级觉悟高，除非是变态，没有人愿意去随便看这个玩意。
上环的时候见不到白蓝，但我还得上班。我每天跟锈螺丝较劲，以前读书的时候，老师说要做一颗永不生锈的螺丝钉，真进了工厂才知道，这世界上哪有不生锈的螺丝啊？恰恰相反，所有的螺丝都是生锈的。干这个活，唯一的好处是使我的肌肉越来越发达。我进厂之前挺瘦的，后来做钳工，一顿中饭吃六个大包子，吃完就去泵房，把包子转换成卡路里，施加于螺丝之上。这么干能不变成一个壮汉吗？
有关为白蓝拍人的事，其实还值得补充几件。
我曾经和她在街上走，遇到歪卵。那天是深夜了，在戴城一家电影院门口，歪卵师傅戴着一顶呢绒鸭舌帽，穿着黑大衣，还戴着一副黑框眼镜。他把大衣领子竖起来，这样就使他的歪头看起来不那么歪。说真的，要不是有几个人在打他，我根本就不能认出这是歪卵师傅。我也不明白他为什么打扮成这样，你可以把歪卵想象成一个异装癖，一个露阴癖，但绝对想不到他会这么酷地出现在深夜的电影院门口。
歪卵师傅被打得很难看，打人的是老流氓。小流氓打人喜欢打脸，老流氓是往身上踹，脸上一点血都不会有。四个人围着歪卵，把手抄在裤兜里，来来回回地踹他，把他当成是个足球。这种取乐式的打法，一般不会伤人，但完全不把对方的实力当回事，伤的是自尊心。这也就是歪卵，换成是我师姐，早就把四个鸡巴都咬下来了。
后来我和白蓝去救人。我仗着力气大，先拽开一个，那位手还抄在裤兜里，趔趄了一下。趁着这个机会，歪卵师傅嗖的一下就跑了，我也想不到一个开刨床的歪头竟然能跑那么快，眨眼之间就消失在夜幕中。那四个人也很惊奇，本来是在欺负一个小个子的歪头，忽然歪头变成了壮汉，就是孙悟空变身也不可能这么快。第二天我还特地就此事去问歪卵，他穿着一身破破烂烂的工作服蜷缩在刨床后面，拒不承认有这件事，别的师傅也说不可能，穿风衣戴眼镜的歪卵，这简直是个神话。我越发不信，要扒他的裤子，看看他屁股上有没有青紫。歪卵跳起来，也是这么嗖地跑掉了。我这才发现，作为钳工班的文工团，短跑乃是歪卵师傅的绝技，经常在关键时刻使他逃脱危险。
那天我就惨了，本来是见义勇为，结果受害者跑了，如果打架那就是流氓斗殴。我还在犹豫，到底是该拖着白蓝狂跑，还是让白蓝先跑，我留下来死扛。后来觉得手上多了样东西，一看，是一块砖，黑乎乎的粘着泥巴，是白蓝把它递到我手里。我心里又激动又无奈，这时她冲我眨眨眼睛。
那四个人之中，有一个高大的长头发对我说：〃你好像是路霸的弟弟吧？〃路霸是我堂哥的绰号，他像我这么大的时候，一直在电影院一带混迹。我立刻就承认自己是路霸的弟弟。长头发说：〃嘿，你小时候我带你去收过保护费的，你还记得吗？〃我说我不记得了，好几年前的事了。长头发说：〃好几年不见，你变化太大啦。〃这话就奇怪了，既然变化太大，怎么又把我认了出来？长头发接着说：〃你现在长得跟路霸一模一样啦。〃
bsp;第48节：第五章 白蓝（11）
那次我手里拎了砖头，最后谁也没拍，白蓝又笑了很久。她还问我，路霸是你哥哥吗。我说是堂哥，绰号路霸，不是抢中巴车的那种车匪路霸，而是因为他和我一样，也姓路，这个绰号从他中学时代就喊起了。白蓝说，你也算家学渊源。我说这叫什么话，难道我们家是流氓之家？流氓不是天生的，你说爱因斯坦和牛顿是天生的，我姑且相信，但流氓不是天生的。白蓝就说：我没说你是天生的，我只是说家学渊源，你不爱听就算了，当我没说。
后来她又问我：〃怎么样？砖头递得及时吗？〃
我说这简直没章法，那块砖不是红砖，是黑砖，本身很薄，日晒雨淋的捏在手里都发酥，这种砖连鸡都拍不死。白蓝说，没办法，电影院门口，能找到一块砖已经很不容易了。我又说，这种时候，明明应该拔腿就跑的，递一块砖上来，简直是添乱。她就笑嘻嘻地说：〃你可以一边逃一边扔砖头啊。〃我根本没法跟她讨论这种问题，只说她心血来潮，会把人害死。
九三年春天我也四处找砖头，要拍食堂里的吴主任。那天中午，食堂里的东西不新鲜，吃得到处都是拉稀的人。我们厂的食堂有规矩，干部是十一点半吃午饭，工人是十二点吃午饭，干部餐比较丰盛，轮到工人就全是些残羹冷菜。这事情让工人很不爽，职工代表大会上拍桌子骂娘，后勤部就去找食堂，说能不能统一吃饭，免得工人造反。食堂的吴主任说，这可不行，工人干部一起吃饭，食堂的人手不够。有一阵子就改成工人先吃饭，干部后吃饭，结果端上来的米饭全是夹生的，肉丸子掰开一看，里面粉红色的都没熟。工人就急了，又在职代会上骂娘。吴主任说，这没办法，工人的数量是干部的十倍，工人先吃饭，食堂还是来不及做。
我们恨吴主任已经不是一天两天了，我也搞不清一个食堂的头头，怎么就成了主任。常识告诉我，带主任的都不能打，车间主任，班主任，主任医师。这口气憋了很久。
那年春天的食物中毒，局限在工人范围内，干部绝大多数都好好的。说是食物中毒，其实也都不是很严重，呕吐昏迷抽搐的基本没有，但个个都拉稀。工人们都气疯了，一是因为干部都安然无恙，倒霉的全是工人，二是因为很多工人都没有拉在厕所里，而是拉在了裤子上。
出了这事，人人都想到白医生。我那时候经常表扬她，你不是白蓝，你是白求恩。我跑到医务室，里面围满了人，都在领药。等到人群稍稍散去，我进去跟她打招呼，她顺手塞给我一包黄连素，还说：〃从卫生所紧急调来的药，记得多喝水，发生呕吐就立刻告诉我。〃
我说：〃我没事啊。〃
白蓝很诧异地问我：〃你没在食堂吃饭？〃
〃吃了。我中午就吃了三两面。〃
〃噢，面没有问题，问题都在荤菜上。〃她说，〃帮我个忙，把这几个药箱子搬过去。〃我替她搬箱子的工夫，又蹿进来七八个人，找她配药，拿到药以后就倏忽消失了，动作轻快得跟鬼魅一样。我说这家伙有点像闹霍乱啊。白蓝说：〃你见过霍乱吗？你别在这里添乱了。〃
我被她撵出来之后，在厂区闲逛，厂里基本处于停产的状态，到处都是提着裤子狂奔的人，有人跑着跑着就蹲了下来，说哎哟哎哟不行了出来了。后来我去尿尿，发现厕所里挤满了人，个个呲牙咧嘴。化工厂的厕所就那么几个，集体拉稀的时候根本应付不过来。我看了这情景，只能掉头往回走，跑到办公大楼的厕所门口，里面照样满满登登，全是工人师傅。我只能跑到大楼后面的小夹弄去尿尿，迎头撞上倒b。倒b也来这里尿尿，办完了事，正往回走。倒b说：〃路小路，不许在这里拉屎。〃我说：〃去你妈的，老子是小便。〃倒b狐疑地问：〃工人都在拉稀，你小便？〃我就当着他的面把裤子拉链拉开，一边尿，一边说：〃走远点，尿你逼脚上。〃
食物中毒事件之后，厂里没有任何交待。有一天，白蓝跑到厂办去破口大骂，厂办的人也无可奈何，他们也不明白一个小厂医为什么搞得这么激动，好像联合国难民署的。白蓝说，这么大面积的食物中毒，为什么不处理姓吴的。厂办的人想了想说，以前没这个惯例，以前也有集体拉稀，吃点黄连素就好了。白蓝纠正说，这不是集体拉稀，是集体食物中毒。厂办的人说，我们这里都叫集体拉稀，不稀奇的，食物中毒听起来太严肃了，影响不好。
bsp;第49节：第五章 白蓝（12）
厂办的人还告诉白蓝，吴主任没什么文化，也不大知道食品卫生，你去他家看看就知道了，小孩脸上全是蛔虫斑。但是，吴主任是厂长的大舅子，处理他很困难。吴主任本人也是这起事件的受害者，他也吃拉稀了，这说明他不是故意投毒。既然不是故意的，那就没有处理他的必要，不就是几斤变质的猪肉吗。白蓝听了这话，就在厂办砸热水瓶，一个两个三个，一共砸了三个。厂办的人静静地看着她把热水瓶砸光，对她说：〃小白啊，气也撒了，人也骂了，回去工作吧。〃她没辙，只好灰头土脸地回来了。
那时候我对白蓝说：〃你真牛，敢砸厂办的热水瓶。〃
她说：〃而且砸了三个。〃
我说：〃你就是送我三个热水瓶，我也不敢拿到厂办去砸。〃
她气呼呼地说：〃你和我不一样，你学徒工。我怕什么？我不是白求恩吗？〃
事实上，尽管她砸了厂办的热水瓶，吴主任还是好好的，只有食堂里负责采购的师傅被调走了，去糖精车间去做操作工。我们厂里很古怪，犯了事的都会被送去造糖精，好像古时候的充军发配。我对白蓝说，到此为止吧，你要想顺藤摸瓜，那就摸到厂长的瓜上，那样的话，你也差不多可以去做操作工了。白蓝说，全是体制问题，搞不好了。
我那时候搞不清什么叫体制问题，说实话，现在也搞不清。我在电视上看经济学家讨论体制问题，争来争去，说的是一个厂到底应该归个人还是归集体，鸡巴，它爱归谁就归谁。假如一个厂老是让工人拉着稀去上班，这个体制就不怎么样，反之，则还有一点可信度。我对白蓝说，其实你去找小毕，让他跟他爸爸说一声，比你砸一百个热水瓶都管用。白蓝瞪着眼睛说：〃你是不是一天不说小毕就浑身难受？〃
我说：〃那么还有一种办法，我去把吴主任拍了。〃
白蓝说：〃你拍他，于事无补。〃
我向她解释说，其实工人并不在乎食物中毒，只要吃不死，就没什么大不了的。工人在乎的是拉稀本身这件事。化工厂里的工人都是被毒气熏得半死不活的，干活也好，性交也好，全凭一口气撑着，这口气要是漏了，人就完蛋了。我自己做钳工的，我很清楚，自己不是史泰龙，而是举着饼干的蚂蚁，一个力大无穷同时又极其脆弱的微小生物。谁要让工人拉稀，谁就是把他们肛门上的塞子拔了下来，泄了气的工人等于是废物一个。干这种坏事的人，就是工贼，就是破坏分子，就是反革命。我不拍他还能拍谁？
白蓝说：〃你就乱扣帽子吧，你知道什么叫工贼反革命？〃她让我不要管这个事情，拍吴主任是错误的，这又不是私仇。我说：〃说了半天你还是没明白，公仇私仇还不是一样？〃我想到一个词，叫做公报私仇，假如我去替白蓝拍了吴主任，那就应该倒过来，叫私报公仇。
那几天我在秘密筹划着拍吴主任。既然是给他颜色看，那就不能把他拍死，拍死了那就轮到我看颜色了。其次也不能拍轻了，让他以为我在他脑袋上抹灰。我小的时候，我堂哥有个女朋友，她很美，唯一的缺点就是颧骨有点高，这让她看起来像个女煞星。她陪着我堂哥出生入死，打遍北环区无敌手。她很喜欢我，让我叫她嫂子。我嫂子那时候教我怎么拍人，说起来也简单，就是趁没人的时候揣一块砖头，悄悄跟在人家后面，蹑手蹑脚走近，然后迅速把砖头平拍在此人头顶上。据她说，拍后脑勺是会弄死人的，拍头顶最多脑震荡。对方捂着脑袋倒下的时候，你就朝前或者朝左右方向飞奔而逃，最好不要往回跑，因为被拍的人挨了突袭，会本能地向后看，你要是往后逃，就会被他看见背影。
我嫂子说，其实看见背影也没什么了不起，但是小路那么帅的背影，就会被人认出来。此话乃是我嫂子的原话，不是我吹嘘自己帅。
我打算为白蓝出口恶气，好几天都在观察吴主任的行动路线，我是青工，不能公然拍主任，那会使厂里所有的主任感到愤怒。不料这事情出了岔子，有一天下午，工厂里很安静，吴主任在宿舍区走过，正好几个锅炉房的师傅坐在那里。食物中毒期间，锅炉房的师傅也拉稀，他们拉稀的时候挤不进厕所，只能在煤堆里拉，虽然这很方便，但是世界上没有人天生喜欢在煤堆里拉稀。况且拉出来的稀，还得由他们自己铲到锅炉里去。锅炉房的师傅看见吴主任，气不打一处来，也没说话，也没吓唬他，就地捡了块砖头拍花了他的脑袋。吴主任一头鲜血，栽倒在地。
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇hqdoor
第50节：第五章 白蓝（13）
拍完他之后，四周静静的，也没人围观。师傅们一想，把他撂在地上恐怕要出人命，就架着他去医务室去包扎。这种气度，真不是我能学得像的。
那天，白蓝看见几个膀大腰粗的大汉架着个血人进来，走近一看，是吴主任。白蓝立刻喊了起来：〃路小路呢？他躲哪里去了？〃
锅炉房的师傅们认得我，说：〃没见到他啊。〃
白蓝问：〃他把人打成这样，跑了吗？〃
师傅们说：〃哦，不是他打的，是我们打的。〃
事过之后，我为自己没有抢到先手而后悔，我对白蓝解释说，不是我下手慢，实在是锅炉房的师傅太牛逼，他们是死猪不怕开水烫，说动手就动手，一点前戏都没有的。我不行，我是学徒，不能公然拍人。
白蓝说我：路小路，你就像个暴民，不知道你中年以后会怎么样。我从她那里学了很多新名词，暴民是其中之一。我对她说，我无所谓，反正我才二十岁，以后有的是机会洗心革面，但在我二十岁的时候，能想得出来的也就是拿砖头去拍人。脑袋硬的人有权这么想，像你白蓝这样，跑到厂办去瞎嚷嚷，砸热水瓶，最后还不是悻悻而归？
她说：〃你就是个暴民，自己都承认了。〃
我说：〃省省吧，半斤八两，你还咬人呢，你还砸热水瓶呢。我抄一块板砖就算暴民？〃
白蓝说：〃你一辈子就靠砖头去过日子吧，你读大学，你结婚，都揣着块砖头去吧。〃
我曾经笑话她，没见过大世面，拍个砖头就大惊小怪的，流氓打群架的场面我都见过。白蓝森然地说：〃你见过什么大场面，你那点场面算个屁，见过坦克和机枪吗？我可都见过。〃我听了这话吓了一跳，再问下去，她就什么都不肯说了。
那阵子我和白蓝吵吵闹闹的，我在充满噪音的地方，而白蓝的医务室则像停尸房一样安静，这两种地方都会让人的脾气变得很糟糕，前者是狂躁症，后者是忧郁症，但有时候我又觉得是反过来的，我是忧郁的，她是狂躁的。她对我的暴民倾向很不满，声称不会再给我递砖头，还说我不是小狼狗，而是小疯狗。这个我不能接受，疯狗见人就咬，我至少还是有点立场的。
吴主任被拍伤以后，食堂的伙食一下子好了起来，肉丸子比以前大了一圈，饭里也没有石子了，青菜里也找不到虫子了。工人的伙食接近于干部餐的水准。我心想，吴主任，不打你还真不行，打了你，午饭的质量立刻提高，你他妈这不是找打吗？你这不是诱惑我们做暴民吗？当然，上述的想法，我都没有告诉白蓝，我心里知道暴民不是什么好东西，我的问题是，不做暴民，究竟该去做什么，究竟该洗心革面成为什么样的人，这些都找不到答案。
bsp;第51节：第六章 换灯泡的堂吉诃德（1）
第六章 换灯泡的堂吉诃德
我和张小尹说起以前的故事，我常常很自豪地说：我以前做过电工的。她听不明白，电工有什么可骄傲的。她说她姨夫以前也是电工，现在是厂长。我听了顿觉自卑，一个电工要做到厂长，在我看来是不可能完成的任务。
九十年代初，在那家没前途的化工厂里，人人都想做电工。电工最清闲，而且有技术，电工是糖精厂最体面的工种，如果你掌握了全厂的电路分布图，连车间主任都得喊你爷爷。电工的技术要求很高，不像钳工和管工都能糊弄过去，电工手艺不行就会把自己电死，这简直是一种生物学上的优胜劣汰。
刚进厂的时候，倒b给我上安全教育课，他说一个违章操作的人会把自己弄死，当然也有可能弄死别人。结果一语成谶，九三年果然有人城门失火，殃及池鱼。电工班的几个师傅在车间里做大检修，有一个师傅站在梯子上布线，另一个人在外面推电闸，结果鬼使神差地推错了，不该通电的那根电线里跑进了380伏的电流。里面的师傅浑然不知，用手摸上去，只来得及喊了一声〃耶〃，就从梯子上倒栽下来，后脖子着地，立刻昏迷，送到医院没多久就死了。事发之后，公安局开了一辆警车过来，把推闸的那位师傅抓进去了。那师傅还问保卫科的人：〃我这得算自首吧？〃保卫科的人说：〃去吧，最多判十年。〃
出事的时候，现场还有一个旁观的师傅，看到死人的场面，深受刺激，脑子转不过弯，傻了半个多月，吃饭拉屎都不能自理。厂里只能把他调到技术科去，管管资料，倒倒茶水。别人也搞不清他是真傻还是假傻，反正家属说了，脑子受刺激也是工伤，这笔账也得算到那个肇事者头上。至于死掉的那个师傅，处理起来反而简单，按工伤标准发放抚恤金，开追悼会。最难处理的是抓进去的那个，要判刑，家属当然不干了，带了二三十号人冲到厂里来，态度极其蛮横，把整个办公大楼的热水瓶全都砸了。
出了生产事故，全厂都受牵连，半年的安全奖金全都没了。一时间，厂里贴了很多宣传标语：保障安全生产，安全第一，安全警钟长鸣。与此同时，安全科又召开了一次培训，把平时不注意安全的工人召集在一起上课，还考试，考试不过关就扣奖金。倒b说我是钳工班最没有安全意识的，把我叫进去再培训，考了两次没通过，扣了半个月的奖金。后来就不考了，因为水泵来不及修。
池鱼既殁，就得重新放鱼苗。电工班一下子减员三个，活都来不及做。我爸爸听说这个消息，反应奇快，跑到化工局送了一把礼券，又给机修车间主任和电工班班长分别送了一条中华烟。之后的那个礼拜，我就拎着一袋劳保用品去电工班上班了。
钳工升级为电工，是一件了不起的事，我对我爸爸刮目相看。虽然化工职大已经泡汤了，但毕竟不是我爸爸的错。这么一想，我心里就平衡多了。电工也不错，至少我已经到达了工人阶级的顶峰。
做电工必须有电工证，否则不能上岗。电工证得去考，而且是局里统考，但是，拿到电工证未必就能做电工。谁做电工完全是厂里说了算，电工班有好几个师傅都没证，照样干了很多年，相反，锅炉房有个师傅考出了电工证，但他一辈子也进不了电工班。当时我在电工班领的是四级工资，这是在钳工班锉铁块得来的，我锉了一块铁坨子所以我是四级钳工，四级钳工调到电工班就是四级电工的待遇……这个来龙去脉很古怪，我自己也搞不明白。白蓝说这是管理问题，我们厂太混乱了，我说管理混乱也有好处，这便宜让我得着了，我不能总是倒霉，也应该占点小便宜了吧。
后来我还被糖精车间的一个青工拦住，此人姓焦，绰号焦头，焦头是一个特别上进的青年，到处参加培训，想要逃离糖精车间。可是他越这么干，厂里就越不调他，据说辩证法就是这个样子的，也叫天威难测。焦头指着我的鼻子问：〃路小路，你有电工证吗？〃我呆头呆脑地说，没有哇。焦头说：〃你没有电工证，凭什么进电工班？〃我当然不能说我爸爸送香烟的事，我就说：〃我他妈也不知道。〃然后我问他：〃你凭什么审问我？你有电工证啊？〃焦头就从包里摸出来一本硬面的小本子，在我眼前晃了晃：〃看，这就是我的电工证！〃
我说：〃不行，你得给我翻翻，万一是你的独生子女证呢？蒙我啊？〃焦头理直气壮地把本子塞到我手里，我一看，还真不是电工证，是会计证。焦头很抱歉地对我说：〃对不起，我拿错了。〃然后又从包里拿出真正的电工证给我看，也是个小本子，贴着他的照片，有一个钢印敲在他脸上。焦头说：〃路小路，你开后门，是不正之风。我考了这么多证书，我还是在造糖精，太不公平了。〃
我说：〃操，你还有什么证，就一起拿出来吧。〃他又拿出了计算机一级证书、办公自动化证书、国标舞蹈培训证、三级厨师证……我他妈的完全看傻了。焦头说：〃这些全是实打实考出来的。路小路，你什么证书都没有，凭什么做电工？〃我像看神经病一样看着他，说：〃你丫真是焦头一个。你他妈的再缠着我，我就揍你。〃他听了就立刻消失了。
后来我反省自己，对焦头太凶恶，很伤他的自尊。但我也不打算去道歉，我看见这种神经兮兮的人很害怕。一个工人，考了那么多证书，而且都是初级的，我也搞不明白他想干什么。后来听说他在考律师证，假如考上了这个证书，想打他就难了，我还是离他远一点吧。
虹←桥←书←吧←bsp;第52节：第六章 换灯泡的堂吉诃德（2）
我去电工班报到，引路人是小噘嘴。她把我叫到劳资科，当时我从泵房回来，穿着小半年没洗的工作服，这衣服已经不是蓝绿色了，而是死黑死黑的，去挤公共汽车再好不过，但也可能被人打死。我腰里绑着一根巴掌宽的工作皮带，皮带上挂着各色扳手，左边是两个活络扳手，右边是四个套筒扳手，屁兜里插着老虎钳和螺丝刀，耳朵上夹着一根红塔山。我浑身散发着工人阶级的气味，再也不是当初那个期期艾艾的、神色慌张的学徒工了。
小噘嘴看到我的样子，很恶心地皱了皱眉头，说：〃你怎么搞得跟土匪一样？〃我说厂里在大检修，必须带齐工具，样子是野蛮了点，但这表示我在辛勤劳动。她很不满意地说：〃又不是没发给你劳保用品，你的工具包呢？〃我说早他娘的烂穿了。
小噘嘴说：〃路小路，想必你也知道了，今天调你去电工班。〃我嘿嘿地笑。她说：〃你爸真行啊，什么时候把你弄进科室里来啊？〃我说：〃别取笑我了，坐科室会生痔疮的。〃
她送我去电工班，路上对我说：〃路小路，你在厂里的表现很糟糕，本来胡科长要调你去糖精车间上三班的。〃
我说：〃你别相信倒b对我的污蔑，其实我表现很好的，我还救过德卵呢，发了我三十块钱奖金。〃
小噘嘴说：〃人不能总是吃老本，你又不是救过厂长，不值得这么得意。〃
我说：〃你这话有道理，我一定好好改造。〃
小噘嘴说：〃你真贫嘴，你那三十块钱奖励还是我给你打的申请呢。〃
我说：〃你把我训那么惨，适当的时候也该奖励奖励嘛，不能总是给我看棍子，而不给我吃糖。〃
小噘嘴说：〃哎哟，还记恨哪？你对着人家抡锉刀，要不是有你爸爸顶着，早把你发配到糖精车间去了。〃
我叹了口气，我向她详细解释了锉刀的作用，锉刀是没有刀刃的，锉刀也也没有刀尖，锉刀的作用面是在两侧，难道我用锉刀把倒b锉死？这倒很新鲜，从来没听说过。我本人就是那把无害的锉刀，扬来扬去，最后还是得去面对铁坨子，别无选择。小噘嘴说：〃噢，原来锉刀是这个样子的。那你也不能抡锉刀啊。〃我心想，你这个五谷不分的小白痴。
小噘嘴送我去电工班，我一直很感激她。其实电工班的人都认识我，一起打牌，一起抽烟，但小噘嘴带我进去，显得我面子很大。后来才知道，她其实是去看另外一个人的。
现在让我回忆电工班，我会说，首先，它就像个鸦片馆，其次，它还是像个鸦片馆。与钳工班的四处漏风正相反，电工班是一个水泥房子，造得跟碉堡一样，一扇小门进去，绕过一条走廊，再往里走是一个拱形的门洞，有点像阿拉伯宫殿的造型。这房子连一扇窗都没有，黑咕隆咚，亮着几盏小灯。几张年久发黑的办公桌，桌子后面不是椅子，而是躺椅，电工们全都横在躺椅上抽烟。由于没有窗，也不通风，整个房间烟雾不散，就像个鸦片馆。以前我不太爱来这里，嫌空气质量太差，时间久了会得肺癌。可我既然做了电工，也就只能忍受这种恶劣的环境了。
我在电工班唯一的工作就是到处给人换灯泡。电工得会修马达、会修触报器、会安装低压电路、会爬电线杆……这些都很复杂，所有技术性的工作与我完全无关，我根本没学过。师傅们说，不着急，慢慢学，先去换灯泡吧。
老牛逼曾经对我下过结论，说我没有机械天赋，修不了水泵，所以只能把水泵都报废掉。这么干其实很罪过，很多水泵就这么白白地被送进了废品仓库，假如我干的不是钳工，而是医生，那火葬场的人肯定得忙死。推己及人，推水泵及自己，我应该感到惭愧。但是，做电工就不会有任何负罪感了，灯泡坏掉是修不好的，没有人会修电灯泡，如果你能找到一个会修灯泡的人，他一定是个比爱迪生更伟大的天才，因为爱迪生发明灯泡的时候就没打算让人去修它。我只需要把坏灯泡拧下来，扔进垃圾桶，再拧上去一个好灯泡就可以了。从卡路里的角度来说，这是一个比钳工轻松一百倍的工作。唯一的缺憾是，水泵不太容易坏，而灯泡经常出问题，并且，全厂有几千个灯泡，一天换上二三十个灯泡乃是家常便饭。
虫工木桥◇bsp;第53节：第六章 换灯泡的堂吉诃德（3）
换灯泡很容易，带一支电笔，扛一把竹梯就可以了。我每天扛着竹梯在厂里跑东跑西，白蓝说我像扫烟囱的男孩，最好再带把扫帚。我以前看过本书，扫烟囱的男孩从烟囱里掉下来，被有钱人家的女孩看到了，他们就结下了友谊，友谊是爱情的前奏。这是一个英国的故事，好像很浪漫。不幸的是我也读过狄更斯的《奥立弗·退斯特》，我知道扫烟囱的男孩经常被卡在烟囱里，下面的人不知道，一点火，男孩被熏成烤鸭。烤鸭好吃，但绝不浪漫，像我这么一条壮汉真的去扫烟囱，必然会被卡住，而成为牺牲品。我只能说白蓝有点异想天开，我做了电工，她也为我高兴，这是真的。
做电工不用穿工作服，电工是非常干净的工种，而且这种干净显示出了电工的技术水平，牛逼的师傅在车间里做八个小时，身上的衣服都不带一点灰尘的，这就叫水平。只有在大检修的时候，因为有领导在场，我们才套上工作服，至于平时则是一身枪驳领双排扣的西装，笔挺地穿在身上。九十年代初，枪驳领西装非常流行，双排扣子最好是金色的，更神气。那时候还流行穿太子裤，又肥又大，裤腰上打着八到十六个褶子。太子裤配金色扣子的枪驳领西装，脚下是一双白色的真皮运动鞋，就这么个鸟样。这种装扮走在厂里非常吓人，认识的人知道是电工发神经，不认识的还以为是外商来考察。这种装扮还有个特点：枪驳领西装很长，而太子裤显得腿很短，我们就是一群上身笔挺修长，而下身短成一橛的怪人，自己还觉得很时髦。
那时候我没有枪驳领西装，穿着工作服出去混，反而被人嘲笑，车间里的阿姨甚至都不信任我，对我的工作造成了很大的影响。为了公关形象，我必须穿得跟他们一样。我央求着我妈，去裁缝那里做了一件枪驳领西装，竖条纹的，近看像囚服，远看像旧社会上海百乐门的小开。我妈看了也很满意，说我神气得不得了。我穿着这件西装到处招摇，后来不穿了，因为只有民工才穿枪驳领的西装，城里人改穿单排扣小领子的款式了。枪驳领的西装成为民工的标志，非常巧合的是，他们穿着这种西装砌砖头、捡垃圾、骑三轮，和我们当年如出一辙。
到了夏天，西装不能穿了，我们还是穿太子裤。上身则什么都不穿，就这么光着，八个褶子的太子裤配上光膀子，使我们看起来就像一群阿拉伯舞娘。夏天的早晨，我们骑车到电工班，把衬衫一脱，就这么站在电工班门口抽烟。我们还把皮带松开一个扣，裤子就松松垮垮地挂在胯上，露出肚脐三寸之下的一小撮阴毛。路过的师傅们看了，纷纷叫好，小姑娘则面红耳赤，急匆匆地跑过去。
那时候白蓝看见我的舞娘装束，骇得目瞪口呆。我赶紧提裤子，免得她看见我的阴毛。后来她说这个裤子好，肥大宽松，勃起的时候看不见。我立刻想起自己在医务室里昏迷的事情，妈的，哪壶不开提哪壶。她又嘲笑我说：〃当心老阿姨流鼻血。〃
那天我刚到电工班报到，就接到了一份外出干活的差使，电工班班长对我说，去制冷车间换灯泡。电工班班长三十多岁，绰号鸡头，这个绰号很难听，他以前的绰号叫鸡鸡，更难听，做了班组长才升级为鸡头。鸡头就鸡头吧，总比鸡鸡好听一点。他给了我一个380伏的灯泡，并且告诉我，灯泡分为两种，220伏和380伏的，如果把220伏的灯泡塞到380伏的插口上，那个灯泡就会变成一个小型的炸弹，玻璃碎片崩到眼睛里就会变成瞎子阿炳，以后只能到工会里去拉二胡。我战战兢兢地拿着灯泡。鸡头又说，去制冷车间找黄春妹吧。
我问鸡头：〃黄春妹是谁？〃
鸡头说：〃一个很胖的女人，大概有你两个那么宽，很容易找的。找不到就问别人吧，制冷车间都知道黄春妹。〃
我听他这么形容，觉得有点心虚。鸡头皱着眉头说：〃怕什么？一个胖女人就把你吓成这样，那要是遇到瘦女人怎么办？〃他说的近乎黑话，我又听不懂了。鸡头就把身边的一个青工叫过来，陪我一起去，他叫小李。我以前没见过他，他说：〃哦，我是从橡胶厂新调来的。我见过黄春妹的，很胖的。〃鸡头说：〃对，就是那个胖老虎。〃
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇hqdoor
第54节：第六章 换灯泡的堂吉诃德（4）
我和小李一起去制冷车间。他比我大一岁，技校毕业，学的就是电工。我们都是新人，相互结伴胆子大，于是揣着灯泡，扛着梯子，哼着小曲去找胖老虎黄春妹。
路上，小李说：〃你们这里，那种阿姨，原来叫老虎啊。〃
我问：〃你们橡胶厂呢？〃
〃我们那里叫蝗虫，又叫菜皮，又叫烂污女人。〃
我问小李，为什么鸡头说胖女人比瘦女人好对付。小李挠了挠头说：〃我也不大清楚，以前橡胶厂里的师傅说，瘦女人欲望很强烈的，会把人吸干掉。〃
关于瘦女人的问题，超出了我当时对性的理解，我一直以为胖女人难对付，因为体形比较庞大嘛。瘦女人可怕，似乎不符合逻辑。后来有个学生物的朋友告诉我，工厂的传说是有道理的，从生物学的角度来说，体形较大的生物其繁殖能力都比较弱，大象，鲸鱼，熊猫，莫不如是。相反，较小的生物其繁殖能力必定旺盛，老鼠就是典型。我回忆工厂里的阿姨，就说，她们面黄肌瘦，形容枯槁，性欲旺盛。生物学家说，性是另一种形式的战争，在这种战争中不一定以体形大小决定胜负。我年轻时所犯的糊涂，就是把性爱和打架混为一谈。
那天，我和小李跑进制冷车间，到操作室一看，见了鬼，一个人都没有，更别提黄春妹了。这种情况很可怕，可以直接去安全科举报他们，无人看管的车间随时都可能爆炸。小李放亮了嗓子喊：〃黄春妹！黄春妹！〃可是机器的轰鸣像战斗机在我们头上呼啸，根本听不清他的声音。我和他分头去找，过了一会，小李冲过来对我说，他找到黄春妹了。我跟着他跑过去，发现在车间偏僻角落的一架鼓风机前面，晾着一些女式内衣，都是零零碎碎的小布片，其中却有一个巨大的白布兜子。我问小李：〃黄春妹?
换源: