（bsp;我再度进到妹妹阴道内，动也不动，只是让阴茎感受所有来自阴道的温暖爱抚。

因为姿势的关系，我压著她，以很近的距离看著她的双眼。

“哥……”

她沉静开口叫我。

“嗯？会很痛吗？”

“我们以后会不会下地狱……？”

当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。

“不会！！雯雯你永远都不会下地狱！！”

“哥怎么知道？”

“因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……”

是啊……因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。

“但是我肚子里的小孩必须……”

“他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。”

不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。

而这必将成为我心中永远的罪咎……

我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。

这一天的爱爱，一直到最后射精，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是＂早知如此、何必当初＂的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免……

没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停插动，感受所有这动作带来的性爱刺激。我很快就达到高潮，并且再度在妹妹阴道内射精。

当射精结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。

雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在阴道口外防止精液滴落床□与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。

我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。

或许这一切，有太多说不尽的错误。

或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。

或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。

或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。

或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……

除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。

想著我和雯雯的未来，想著我永不被谅解的爱恋，想著我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。

好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。

当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。

她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……

雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱著我：“哥……

宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……“紧抱著我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话……

56

古代中国人说：“身体发肤，受之父母”，并且还有这句“父要儿亡，不得不亡”。

但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界，他会恨我们吗？我不知道他会不会恨我们，但我知道我们心中的罪咎永远不会消失……

那几天，雯雯再没有笑过，却看得出她的更加成熟与稳重，而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。她成长了，而我呢？我也有随著她的成长而改变吗？希望我有，但我唯一感受到的，就是对她更多的亏欠与深爱。

“雯雯，明天下午哥就带你去医院，你准备一下。”

我来到她房间内，沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听著，然后只是轻轻跟我嗯一声，就无言的回头继续写自己的寒假作业。

回过身，我关上房门离去，无法留下来陪她。因为望著她的双眼，我知道她一定希望自己独处一会，哭一会，陪伴腹中生命最后一段时光。

躺在自己床上，望著天花板，眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。

从潜入她的房间开始，望著她纯净睡脸，然后终于屈服于想要永远拥有她的欲望而迷奸她。那绝对是我们的第一晚，也是彼此都不愿意忆起的夜。

我忆起下定决心要离开她那夜，她却进到我房内，不愿我离去，愿意陪在我身边……

因为爱让我伤害她，也因为爱让我们结合在一起，那晚我也因此痛苦的难以入眠，有太多事值得回忆，有太多事值得追忆伤悲……

隔天都准备好，我紧牵雯雯的手带她出门。

坐在摩托车上，我们都没有说话，雯雯只是紧抱著我，躺靠在我背上。感受身后她传来的气息，感觉她的呼吸，感受她的心跳，感受她的生命光彩，如同烛火闪耀，亮丽温暖。

生命也像一首音乐，平淡五线人生谱，遇到的人，加上更多音符，演出更多乐章，有激昂、有欢乐、更有静惦。心灵的声音永远那么纯净，雯雯就像琴弦，在我心中不时扣动，呼唤我的灵魂，不论痛苦伤悲。

当我们来到目的地，我步步牵著她走进小医院内，我也听到自己的心开始碎裂。

医生首先问我是谁，我以预先准备好的答案回答说是雯雯的已成年哥哥，代替在国外工作的父母带她来堕胎，然后医生就没有再问什么，从抽屉内取出一本教导青少年避孕方法的书本给我们，然后简单问雯雯一些问题，就要她马上做怀孕检查确认。

因为当时已经下午五点多，所以确定怀孕的事实，医生就要她住院一天，方便明天一早立即做简单堕胎手术，连准备时间算进去通常只约一小时，术后观察几小时如果都没问题，下午就可以回家。

那是间小小的病房，只有两张病床，但另一张床却是空的，室内所有一切摆设都那么朴素，如果不是窗外偶尔传出的车流声，会让人感觉时间已经在这里停止流动。

紧接著，一位护士小姐面无表情拿进病服与必要物品，示意要雯雯穿上，并做些必要处理，就没有多看我们一眼离去。本来我还有点尴尬不知该如何与护士面对，但或许她在这地方工作也看过许多未成年少女怀孕要堕胎，加上更不会想到我跟雯雯是兄妹关系发生关系，所以也就不会大惊小怪。

阴暗病房内，那一晚我跟雯雯都在淡淡的闲聊，聊许多事，本来一直避而不谈今天的事，忽然间，她却开口跟我说：“……哥，我会害怕……我们能不能回家？”

“……不要害怕，医生也说很快就会结束。不论怎样，哥哥都会永远陪在你身边。”我陪在她身旁，就像哄小孩般轻拂她额头。或许在我心中已经是个女人，但雯雯其实也真的还只是个孩子，应该正常成长，快乐度过每一天……

一直到深夜她才闭上双眼，像个孩子睡去。我坐在床边望著她的睡颜，依然是那么纯真无邪，并不因为自己的怀孕或我对她做的事而有所改变；我轻触她的秀发，轻抚她的容颜，趴在床沿，愿意永远守护在她身边。

隔天一早八点多，当护士进到房门内通知要开始手术我才醒来，而雯雯则早已经醒了，只是一直没有叫醒我；我永远记得她要进到手术室时，她的双眼不时看著我，眼中满是恐惧，并且身体微微发抖。当时我的心真的好痛，彷佛她心中的恐惧正不断刺痛我的灵魂。

当手术室的门打开，她进到里面，我总觉得那是道再也不会打开的门，如同无数双手推著，阻隔两个不同世界。

我坐在室外长廊的椅上等待，莫名开始担忧。虽然知道一切都会没事，但我还是希望能陪在她身旁，并且感到对于让她怀孕与这一切的后悔。

（bsp;经过近四十分钟左右，手术室的门才打开，护士要我进去帮她推病床回病房。当我听到一切顺利，我心中担忧的大石总算得以搁下，感到一阵欣慰。

我知道小孩已经离开我们，离开这个世界，但至少身为母亲的雯雯还平安，这样就够了，就够了……

雯雯依然处于半麻醉状态，半睁双眼蒙胧看著我，眼中恐惧已消逝无踪，取代的是迷蒙与虚幻。她望著我，彷佛想要说些什么，但是她似乎还是决定什么都不说，只是别开颜面，闭上双眼。

护士跟我说她在麻醉消退后的头一个小时可能还会有点不舒服，但应该是不会有什么大碍。回到病房内，等待麻醉药完全消退这段时间，她依然一言不发，偶尔望著窗外，偶尔望著天花板，带著一丝哀愁，带著一丝悲哀，更多的是隐藏不住的遗憾。

“……哥……”

好不容易，雯雯总算对我开口，我努力以笑容回应：“怎么了？”

“我觉得有点头晕……”

“头会很晕吗？我去找护士小姐。”

“……没关系。”

她慢慢从棉被内伸出手握著我的手，然后就没有再说话，闭上双眼等待麻醉药效退去。

如果我能聆听她内心深处的声音，她会对我说什么？我恨你？或者因为我是她哥哥，所以还是只能沉默又顺从的接受我要她堕胎的选择？

看著她的脸庞，看著她这种样子，我的心终于彻底崩溃，忍不住握紧她温暖的手贴在我的脸颊上……

人们常说男人不哭，但我哭了……

有人说过，对妹妹来说，哥哥就像夜空高挂的月亮，平时不会感觉到它，但偶尔抬头望去便会让人觉得心安的存在。

那我呢？对雯雯来说，我究竟算是什么样的存在？是只会找她要爱爱的男人吗？或是狠心要她拿掉孩子的不负责任男人？

我爱她，我是那么深爱她，我想永远陪伴著她，永远有她在身旁；她只是个十四岁的小女孩，我不愿意伤害她，却还是带给她这样的折磨……

或许这样的爱本来就不应该继续，或许停止才是我们唯一的选择，更或许这一切已经太迟了。

我的模糊泪眼中，依然记得当时雯雯看著我，也随著我流出眼泪，带著比我更深的伤悲轻声诉说：“……哥哥别哭……”

回家后，那几天我一直去外面买许多有营养的食物，诸如人□鸡之类，并到中药房取补身子的药，希望雯雯的身体能早点再度恢复健康。她要吃时，为了怕太烫，我还?